小編說：
真正的自我關懷，是理解自己的需求，並勇敢表達牠。
邁出第一步，去擁抱真正的自由吧。
靈音小編
作者：向南生
來源： 壹點靈心理
今年家裡裝修，我媽被我爸氣死了。
因為我爸太“慫”了。
工人偷工減料，或者偷懶，他從來不敢講，現在家裡客廳的推拉門都是壞的。
其實裝完第二天就發現了，讓我爸叫木工回來修，他死活不肯叫，說湊合用。
裝廁所的時候工人沒留意，排水孔被水泥堵住。
我媽想叫工人回來重新弄，我爸不讓，自己吭哧吭哧地通了半天，最後搞不定，才憋紅了臉找工人回來。
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我媽很無奈。
因為她和我爸是建築工人，掙的也是血汗錢。
看到我爸總是寧願自己吃虧，花了錢也不敢享受應有的服務，很憋屈。
為什麽提需求對一個成年人這麽難？
今天，我們就一起來聊聊：無法提需求的人，到底怎麽了？
01
別人提需求
我只有羨慕的份
我和我爸很像。
在任何關係裡，我對提需求、求助別人這件事，總是難以啟齒。
大學有個室友經常叫我幫忙拿快遞、打飯，但當我自己有事忙，需要別人幫忙的時候，我卻不好意思開口。
畢業後第一份工作，剛開始什麽都不懂，但又不敢問同事或者上司，於是經常一個人熬夜甚至通宵做項目。
在親密關係裡也是，加班到很晚，明明想要伴侶來接我，但就是說不出口，最後一個人戰戰兢兢地回家。
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我真的非常羨慕那些敢大大方方提需求的人。
比如我的朋友燕子。
有一次和燕子去旅遊，入住酒店的時候，發現房間樓下就是夜宵檔，很吵。
我心想，“既然這樣，只能忍一晚了”。
但燕子的第一反應，就是找前臺，要求換房。
還有一次，我和燕子一起去燙頭髮。
做完之後，我們倆都不太滿意。
但當髮型師問我感覺怎樣的時候，我還是脫口而出：
“還可以，挺好看的”。
而燕子直接和她的髮型師說，這個效果和她想要的差太遠了，太卷了，有點顯老……
於是髮型師跟她協商，讓她先回家適應幾天，要是還是不滿意，可以免費重做。
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為什麽有的人敢理直氣壯地表達需求，有的人就是不敢呢？
我曾問過燕子這個問題，她有點驚訝地反問我：
“有需求就說出來，這不是很正常的一件事麽？”
是啊，一個人有需求，本就很正常。
但我和我爸這類人，一想到要主動表達自己的需求，就充滿羞恥感。
到底發生了什麽，讓提需求變得不正常，甚至是羞恥的事呢？
02
不敢提需求
的思維誤區
對一個有需求羞恥感的人來說，提需求不僅擔心會麻煩別人。
還意味著自己在示弱，暴露自己最不想承認的一面：
我沒有能力獨立完成這件事。
我太差勁了。
我真糟糕。
接著擔心別人會拒絕自己，開始設想種種可怕後果：
“讓室友幫忙拿快遞，她會不會覺得我自私？”
“找領導求助，他會不會覺得我能力很差？”
“讓髮型師重新做頭髮，他會不會覺得我這個人很難搞？”
……
其實這是一種“災難化思維”。
就是在做某件事之前，很容易設想到最糟糕的結果。
並且誇大最糟糕結果發生的可能性，從而讓自己處於一種無力應對的恐慌當中。
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此外，我們往往覺得，提需求只是在索取。
但從關係流動的角度來看，提需求也是給別人關心自己的契機。
請求的本質是發起協作。
請求不是單向的，而是雙向的互動。
你有權決定是否提出需求，別人也有權決定是滿足你還是拒絕你。
這是一種公平的關係。
完成一次請求，就是完成一次協作，增進彼此的了解，人與人的關係就會更“親密”。
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從這個角度看，不想麻煩“別人”，也是在拒絕依戀，回避關係中的“親密”。
所以，提需求不是脆弱無能。
而是勇敢。
你在勇敢地建立關係、深入關係。
03
壓抑需求後
會發生什麽？
通常在“想要、但是不說”之後，我們往往會出現兩個情緒模式。
一是向內自我攻擊，不斷責怪自己，氣自己：
為什麽你就是說不出來？
為什麽你總是要委屈自己？
為什麽你總是這麽沒用？
陷入高度自我內耗中，無法自拔。
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二是向外攻擊，用其他方式隱晦地表達自己的不滿。
壓抑需求，不代表牠會消失，而是會以其他形式爆發。
最常見的，是發泄情緒。
有一次加班，我想讓老公來接我，但又怕他覺得我矯情。
於是我暗示性地給他發了個微信：我下車咯，今天好累啊。
他很快回了個擁抱的表情，就沒下文了。
等我回到家之後，看到他在優哉遊哉地看電影，於是氣不打一處來，黑著臉半小時都不跟他說話。
等他發現不對勁之後，問我怎麽了。
我就開始指責他忽視我，看我這麽晚沒回家，也不知道去接我。
他一臉懵地問：
“你沒叫我去接你，我怎麽知道你需要我接你呢？”
我委屈地說：
“我不是發微信說很累嗎，你看到不應該主動說去接我嗎？”
我的心理邏輯就是：
我不說，你也應該發現我的需要。
04
如何大膽說：
“我想要”
首先，告訴自己：我有提出需求的正當權利。
生而為人，有需求本就是正常的。
你有權提出需求。
即使別人拒絕你，你的需求也是正常的。
就算別人忽視你、否定你、批判你，你的需求依然是值得存在的。
再者，練習對內心需求的“一致性表達”，堅定溫柔地說出“我想要”。
一致性表達，即內心和語言一致的表達，這是薩提亞治療模式中非常重要的方法。
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簡單來說就是，我們心裡怎麽想的，嘴上就怎麽說，敢於真實地表達內心的需求。
下次做一件事情猶豫不絕的時候，可以用做實驗的心態試一試：
“如果這次我說出那句我真心想說的呢？”
“就是這次，我要選那個我真心想選的。”
你會發現，最壞的情況幾乎不會發生。
別人不會因為我提出需求，就討厭我。
我也不會因為被拒絕了一次，就被否定了自我價值。
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當然，“一致性表達”需要你信任自己、信任對方，才敢敞開內心。
我很慶幸遇到我的老公，他讓我建立了這樣的信任。
在我一次次壓抑自己、發泄情緒的時候。
他總能察覺我的需求，穩穩地接住我的負面情緒，一次次地告訴我：
你需要我做什麽，一定要告訴我。
我如果做不到，那是我的事情，不是你有錯。
你不要怕。
在他這裡，我提任何需求，都感到很安全。
如果你身邊沒有這麽一位親近的好友、親人，那也可以考慮尋找心理咨詢師的幫助。
在和咨詢師的互動過程中，你會感受到自己的需求是被尊重和關注的。
咨詢師會陪伴你打破內心的羞愧與不堪，慢慢引導你積累信任和勇氣。
你的需求，你的情緒，都會流動起來。
這種安全感會延續到其他關係中，到那時你將體會到，面對生活會更加從容、堅定。
我們會按照你的需求，為你匹配合適的心理咨詢師：
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