作者:芒來小姐 編輯:公分
來源:壹點靈心理
ID:yidianling0
不知大家是否聽過最近的流行梗:“淡人”。
“淡人”是什麽?
簡單來說,就是對什麽事情都“淡淡的”。
工作狀態淡淡的:不管領導客戶同事又作什麽妖,都能平淡一笑:“湊合幹吧。”
感情狀態淡淡的:交往已久的戀人提出分手,想挽留但嫌累,於是“蒽,那就算了吧”。
生活狀態淡淡的:剛買的東西降價了,商家說可以退款,覺得退款流程挺麻煩,於是“懶得弄了,就這樣吧”。
好像什麽事情都不能讓“淡人”們情緒起伏。
主打一個寵辱不驚、油鹽不進、不為所動。
身邊很多人都被這個熱梗“擊中”:“說的不就是我嗎?”
社會上摸爬滾打久了,不知何時發現:少年熱血都被磨沒了,心性變得“淡淡的”。
為什麽我們會變成“淡人”?
成為“淡人”,又會對生活造成什麽影響呢?
圖源:pexels
01
別惹我
因為我什麽都淡淡的
我的“淡人”朋友小A,喜歡說疊詞。
別人問“好不好”,她說:“好好。”
別人輸出一堆話,她回:“嗯嗯。”
別人強塞一堆活,她說:“行行。”
我問她為啥這麽說話?她說:有情緒時,懶得打太多字,多加一個字表達激烈。
我一直在琢磨如何理解她這份平淡,直到有一天修圖時看見“低飽和度”選項。
這不就是小A嗎?她的生活一直處在“低飽和度”:
色調淡淡的,顏色灰灰的,亮度淺淺的,感覺佛佛的。
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但她本質上,是一個很有方向感和目標感的人,也就是說,她內心有著濃烈的顏色。
調低別人眼裡的情緒飽和度,做個“淡人”,並不是她本來的樣子,只是她應對這個世界的方式。
這樣做的目的,是降低自己的情緒飽和度,減輕干擾,以便集中精力投入真正該做的事。
就像生活中,你我都經歷過的“淡人”時刻:
理發時坐下來,被告知要1600塊,覺得不值,平靜地站起來:“對不起不做了。”
剛剛熬過最忙的加班階段,感覺特別虛弱,朋友踩了你的鞋,你淡然一笑:“蒽,沒多大事。”
還有語文課本上的故事《陳毅吃墨水》:陳毅因為讀書太專心,把媽媽端來的大餅蘸墨水吃了,他完全不關注食物的味道,整個餅吃完也沒發現異常。
大家都不是刻意呈現得如此平淡,而是情緒實在起不來。
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就仿佛,人的潛意識決定:特別忙碌、特別投入、特別棘手時,最好做個“淡人”。
不對不重要的事做太多反應,把情緒飽和度調到最低,甚至把情緒從身體抽離出來,以一個旁觀者的視角去看待眼前的一切。
不關注風吹草動,隻關注經營自己,這樣便能留出更多力量,更好地應對當下的挑戰與難題。
02
淡淡的
也可能是“麻了”
“人淡如菊”的生活態度,能為生活“節能”。
但另一種情況,“淡人”狀態也會帶來一些問題。
我有一位來訪者,發現男友出軌,內心竟然沒什麽波瀾:
“就是覺得有點想笑,其他什麽感覺都沒有。”
咨詢幾次後,我們發現:她的內心其實有著強烈、濃厚的情緒感受,對一切事物都有敏銳的感知力和洞察力。
然而,表現出來卻是雲淡風輕、一潭死水,刻意回避一切可能會成癮的關係,仿佛對什麽都不在乎。
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這是因為,她的媽媽是一個“濃人”:
情緒起伏非常大,經常莫名其妙扯開嗓子吼她,或者因為一些小事抓狂,比如打碎了一個碗。
在她看來,媽媽的情緒“排山倒海”一般強烈,幼小的她根本無法承受,感到非常恐懼。
她的內心有一個潛意識:“能別惹媽媽,盡量別惹,否則下場會很慘。”
為了保護自己遠離恐懼,她在感情上對媽媽小心翼翼保持距離,避免產生太深的依戀。
也因為這份感情上的遠離,她在媽媽那裡得不到自己想要的回應,感受不到自己被愛著,付出之後也得不到溫暖的反饋。
最終,因為習慣了失望和距離,她變成了一個“淡人”。
但本質上,這其實是習得性無助導致的麻木感。
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習得性無助(learned helplessness),源自60年代一項心理學實驗。
美國心理學家塞利格曼將狗關在籠子裡,反覆用電刺激牠。
開始狗會逃跑,當牠意識到無論如何都無法逃走,就會放棄逃跑,蜷縮在角落。
最後科學家打開籠子門,牠能夠逃走了,可依然沈浸在無助中,放棄求生。
後來,其他心理學家在人類身上也發現了這種狀態:
一個人付出多次努力卻反覆失敗後,會陷入一種無能為力的絕望中,從而放棄做出任何努力。
這就是習得性無助,牠廣泛存在於一些“淡人”身上:
開始,“淡人”們有著濃烈敏銳的情緒反應,但因為生活中反覆遭遇刺激事件,不斷產生挫敗感。
最終,他們放棄解決問題,認定自己面對某困境沒有絲毫辦法,只能“聽天由命”。
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就像來訪者分手後,沒有繼續談戀愛的動力,對結識新的異性沒有興趣,身邊男性也覺得她很“高冷”。
內心深處,她渴望有一個很美滿的歸宿;
但現實中,她覺得“男人都不是好東西”。
她對此感到苦悶,但不知如何改變。
做個“淡人”,是她的無奈之策,不是心之所向。
雖然,降低情緒飽和度可以緩解焦慮、恐懼,但不能從根本上解決問題。
人每天都會產生大量情緒,牠們需要被看見、接納、安放。
學會調整情緒飽和度,而不是刻意壓低,才能不被無助感困住,用喜歡的態度去經營生活。
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03
淡人解藥:
做自己的調色盤
如果你對“淡人”生活感到滿足,那你是真正的“人淡如菊”;
如果你並不情願做一個“淡人”,可情緒感受實在起不來。
那麽,你就需要向內調整,喚醒沈睡的情緒,讓內在“濃”一些。
首先,學會“發瘋”。
有個段子說:成年人如何發瘋?是隨時隨地大喊一聲“我不想幹了!”然後轉身走到最近的彩票店買一張刮刮樂。
看似無厘頭的行為,其實是在調高情緒飽和度。
情緒就像圖片一樣,飽和度比較高,才能看清細枝末節藏了什麽,進而看清內心世界的全貌。
而適當“發瘋”,調高情緒飽和度,能照見內心,避免因為迷失自我而陷入麻木。
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所以,不想做“淡人”,就在自己能力範圍內發一個最大的瘋。
比如,買5個厚牛漢堡,一口氣全吃光;找幾個發瘋表情包,發到密友群裡;找一個私密角落,自說自話時哭時笑……
切記,發瘋的目的不只是發泄,也是為了讓情緒回歸身體。
看見自己還有旺盛的生命力,生活就會變得熱辣滾燙起來。
然後,給自己希望。
沒有希望的人生,無限拉低了我們內心的情緒調色盤,讓牠很是灰暗無光。
而創造希望,可以點亮牠。
比如,與腦海中“無能為力”的想法對話:
“就這樣吧”——“我的錢可不是大風刮來的,不能便宜了別人。”
“算了吧”——“憑什麽我要妥協?這麽多年我的付出餵狗了嗎?”
“無所謂”——“我不想幹那麽多活!乾脆直接承認我不想幹了。”
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或者,做一些讓自己感到開心的事,疼愛一下內在的小孩。
養一盆低調盛放的植物;養一隻情緒穩定的寵物;買一件喜歡了很久的裙子,管牠合不合身,喜歡就好。
最後,梳理情緒調色盤。
人的情緒就像太陽,有日出,有日落,我們需要“順勢而為”。
比如,心情好時,日出了,情緒高飽和,這時就找人分享或嘗試一些挑戰,把生命力展現給這個世界;
心情不好時,日落了,情緒低飽和,這時就讓自己靜靜獨處,遠離那些會產生內耗的事。
隨時覺察自己的心情,配合心情好壞來行動,就像調色盤,把每一種情緒顏色安排在屬於牠的場景裡。
我們常常說的“活出自己”,其實就是順應內心、順勢而為來實現的。
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寫在最後
這幾年網路上流行過很多類似的社交標籤。
比如大熱的 MBTI、榴蓮型人格......再到如今的“淡人”、“濃人”。
就像之前寫過的,我們並不倡導大家給自己“貼標籤”。
但大家對標籤的熱衷,背後也反映了某些困惑:
外部世界變動得太劇烈,我們的自我常常在現實中碰壁,不知道還能怎麽做。
“淡人”的流行,或許就是一種反抗:
相比努力適應環境,我更想先找到自己。
說到底,一種生活方式到底適不適合自己,內心的感受最清楚。
無論淡淡的,還是濃濃的,歸根到底,都是為了讓自己感到快樂、放鬆、自洽。
所以,請不要忘記關注自己。
透過情緒的調色盤,看見內在的渴望,才能成就真正的幸福感。
祝福大家都能過喜歡的生活,做想做的人!
最後,如果你有情緒方面的困惑,想和專業的咨詢師聊聊,也可以在後臺留言。
有時候,求助就是解決問題的第一步?
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END
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