很多時候,我們總以為,總會遇到一個非常適合自己的人,然而,這個世界上,真的有最適合的人嗎?如果有,到底怎樣的組合才是“合”,怎樣的組合才是“不合”呢?
◎ 婚姻心理專家指出,在這個世界上,沒有一對夫妻是絕對不合適的,也沒有哪兩個人天生就是合適的。幸福的夫妻並非天造地設,而是在相處過程中磨合,慢慢尋找對方身上合適的地方。
這是為什麽呢?首先,就像沒有完全相同的兩片葉子一樣,這個世界上沒有兩個人是完全相同的。
每個人從不同的原生家庭而來,受到不同後天環境的影響,形成了迥異的性格和思維、行為習慣;
其次,即使兩人的這些方面都很相似,對事情的反應也雷同,兩個人也未必合適。
比如,夫妻倆都喜歡唱歌,但天天膩在一起唱歌,不會生厭嗎?此時,其中一方可能會尋找其他的方式,但是另一方卻不同意,此時不也是一種不合嗎?
婚姻心理學認為,所謂性格不合,實質上是一方沒有使另一方如願以償。
同樣的,所謂性格合得來,情投意合,就是夫妻彼此間能夠獲得滿足。
這種互相滿足包括物質上和精神上的,通過努力和協調是可以達到的。
因此,當你感覺夫妻性格不合的時候,不妨先思考一下,我和TA對待婚姻有怎樣的態度?我們的關係面臨怎樣的問題?是否可以通過調整實現家庭中的相濡以沫?
婚姻中通常有哪些常見的“不合”呢?
1、生活習慣的差異
2、財務問題的矛盾;
3、夫妻性生活是否和諧;
4、家庭關係衝突;
5、親密程度與情感需要的差異;
6、自我的發展與關係中的平衡度
7、三觀和思維方式的差異。
那麽,面對這些“不合”,我們該怎麽應對呢?
我們很多信念、技能、習慣、相處方式,包括與人溝通的方式等等,或多或少都是從原生家庭中習得的,甚至我們的價值觀、人生觀等都被父母深深地影響著。
因此,來自兩個不同的原生家庭的人,存在差異在所難免。
差異的存在並不可怕,這個世界上本就不存在完美的百分百契合的人。
◎ 更重要的是,我們如何去看待和處理這種差異,通過努力,化解差異帶來的負面影響,甚至可以變成促進夫妻關係的資源。
一個人的成熟,恰恰始於內在的廣闊,你可以接受不同,開始真正站在他人的角度思考問題。
理解,需要站在充分的了解的基礎上。
先了解自己,再反觀自己的行為模式,我們才能讀懂自己,讀懂伴侶。
看到彼此身上的優缺點,了解各自情緒的雷區,彼此對情感的表達方式和處理方式,學習有效溝通,從而減少衝突,做到求同存異和互補,收獲和諧的關係。
若夫妻之間能夠良性溝通,彼此可以相互理解、接納、包容和信任,任何的問題、困難都能迎刃而解。
在這些衝突當中,我們要彼此回答對方的問題很多不跟事件有關,我們要回答的是“我否被愛,我是否被尊重”,一旦這個衝突沒處理好,就是這兩個問題沒回答好。而懂得回答這兩個問題將非常有利於處理衝突。
面對衝突,每個人的個人經驗世界有限,看待問題的角度不一樣,立場也不一樣,每個人都覺得自己是對的,可是,都看到的是自己眼裡的東西。
夫妻的矛盾衝突,其實很少跟事實有關,而與對事實的解釋和對價值評估的不同有關。
像上面這對夫妻,他們的感受都是真實的,在每個需求愛的人那裡,表達出來的是我的缺口和沒被滿足帶來的情緒。
如果在這件事裡再加入原生家庭的視角,這個矛盾會變得更加複雜。
假如太太有過被拋棄的歷史,過去的創傷,在親密關係中再一次被需要加倍討回。她的憤怒會更大,為什麽你總是給我拋棄的感覺,你肯定不愛我,那麽我也要拋棄你,懲罰你。
夫妻間常常是一本糊塗賬,是新仇舊恨,原生家庭、自我的全加在一起。如果你有能力看到並自我完整,當你更深地看到事情的來源,理解得越深入,你就會找到解脫的辦法。