她懼怕與人相處，與同事的交往總讓她感到不自在，與上司的交流總是難以抓到上司的要旨，與客戶打交道也總是有些畏首畏尾，她不知道自己到底怎麽了。
回到家裡後，也經常跟老公或兒子發火。
但她的內心也非常渴望擁有良好的人際關係，渴望融入人際圈子。
她到底怎麽了，又該如何去突破這種困境？
廣州聽說吧心理咨詢為您解讀。
夢想做一名優琇的講師，雖然她的專業知識、資歷也很豐富，但好幾年來被人際交往障礙所困擾。
她懼怕與人相處又渴望能融入人際圈子，跟同事們一起，雖然沒有什麽矛盾，但她總是擔心自己會做出什麽讓對方不滿意，總是很謹慎;在領導面前感覺畏懼，如果開會發言，本來很簡單的說話，或自己心中有些建議，但會緊張得不知說什麽，乾脆就不發言。
她也常常擔心別人會因此瞧不起她。
她不知究竟在怕什麽，更無法理解自己能在培訓課堂上侃侃而談，為何在人際交往中像個縮頭龜?
在家裡，她也經常動輒跟老公或兒子發火，事後又懊悔。
在咨詢室中，方女士說道，我意識到自己確有許多陰影部分的我，比如孤傲又自卑、過分敏感，老是苛求別人和自己。從小到大我就特別在意別人的看法，特別擔心別人的奚落，說話前總要反覆掂量。
我想，這就是我人際關係緊張的原因。
針對自己的分析，她也努力去學習相關的書籍，想要去突破自己內心的限制，但說話、人際交往技巧學了一大堆，但真正去運用的時候，自己就“慫”了。
從方女士的自我分析來看，她的不快樂是因人際衝突，也看出她自己很明白痛苦來於內心陰影或個性缺陷，可就是走不出痛苦。這種現象的例子很多。
一般情況，人若清楚問題(痛苦)的淵源何在也明白該咋辦。可如果問題照舊或更嚴重，至少說明兩點：一是當事者並不真正清楚自己問題的原由，二是當事者的潛意識依戀痛苦而害怕改變。在心理咨詢中有句“顧客往往是錯的”，也就是說，來訪者往往會錯誤的認識自己或認識自己的問題。
進一步了解到，方女士的童年並不快樂。方女士是家裡的老三，上面一個哥哥，一個姐姐。生活上受到了家人無微不至照顧，但精神上是貧瘠甚至是虐待的。父母非常刻板，忙於家庭的生意，對待孩子從來都是責罵和教訓，常常會說孩子“沒用”“太笨”“什麽都不會幹，什麽都要父母操心”，哥姐心裡不舒服了，也愛說她各種不是，嘲笑她是全家蕞笨的一個人。
說起童年經歷，三十多歲的方女士泣不成聲，童年遭遇的心理虐待成了她心理永久的痛，父母、哥哥姐姐的評價讓她心生恐懼，也常常用這樣的聲音來評判自己、否定自己。
方女士說，“我幾乎聽膩了他們說‘你笨’‘你沒用’，發誓要變得比他們能幹、有出息，讓那些瞧不起我的人悔恨去。說實話我完全靠自己的努力才有了今天，可不幸我卻處不好人際關係，甚至有人際恐懼。”
人際交往的挫敗，讓方女士很痛苦，她接受這個局面，她非常渴望去改變，讓自己更“優琇”“聰明”。人際交往的困擾，讓她對父母也充滿怨恨，她總是埋怨父母小的時候沒培養自己的獨立性和交往能力。然而，責備之後，她的內心又很自責、懊悔，“我知道不該責備他們但總愛責備，常常覺得自己的個性不好，情緒常陷入抑郁”。
由於過去父母對她缺失精神關注，沒有給予孩子恰當的關注和認可，養成了她不斷需要別人的認同與讚美，但又缺乏對別人的情感和需求的移情能力。缺乏移情是因為對自我強烈的關注，難以把別人看作是有各自需求的獨立個體。
比如方女士在人際交流之前，總要反覆思考自己“語言是否正確，別人是否會挑剔錯誤”，這一高度關注本身會讓她失去判斷力，她也就無從認識“其實別人在想自己的事，沒法關注她”。
這樣的人格是如何發展的呢?
客體關係理論解釋，是早期不良的親子關係，阻礙了兒童自我和自尊感的發展。那時的父母給兒童的信息是否定和混亂的，兒童對他們的認識在“好”與“壞”，“可愛”與“可恨”之間搖擺，沒有足夠的移情角色模型，難以形成穩定的自我認同以及對別人的需求移情。
不良的親子關係下，遭受否認和拒絕的兒童發展了一個自我的關係模型“自認為自己不好又無能”，也發展了一個對他人的關係模型“自認為他人不可信、冷漠、疏遠”。
孩子長大後，容易形成既渴望人際關係又排拒人際關係的心理。
每個人都有依賴性或依賴情結，只是依賴的對象、性質和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關，即你對某人某物過度依賴，必然伴有恐失去他(牠)的焦慮。
在一個人的意識成長中，是需要重要關係人物給予以他人格方面的精神關注與肯定的。
人在0-3歲就開始形成“自我”，這個階段孩子會把父母、照養者對自己的態度和評價內化為自我評價。
如果父母給孩子的感覺是“我有價值，我重要”，孩子就會覺得自己有存在的價值，獲得自信;如果父母否定、嫌棄、打擊孩子，孩子就會形成自卑、羞愧、內疚的心理。
人際恐懼的心理實質是依賴被認同的情結需要，是害怕被否認，害怕不被接納的分離焦慮。
這種情結和焦慮是無意識的，個人在人際關係中常常不自覺地用壓抑、或回避、或討好別人等方式來緩解內心衝突。當然，現實中刺激少些，內心的衝突就會輕些。但是癥結不去疏通，這種負性能量會越積越多，人也就會越來越無力，想要改變卻常常被“無用功”而挫敗，加上內心對自己的負面評價，如此惡性循環。
過去的經歷對人有一定的影響，有的影響還比較大，但這並不是說牠們就此決定了一個人的現在與未來，因為人是可以改變的。
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