寶子們，前任突然換了頭像，開始高調曬和新歡的恩愛合照，是不是心一下就被刺了一下？你以為這意味著他徹底放下你了，甚至覺得自己徹底沒機會了。
但你知道嗎？大數據顯示，83%的前任在開啟新關係後，其實都會經歷一個情感動搖期。
那些刺痛你的朋友圈、深夜的“你最近還好嗎”，本質上……其實是他遞來的“後悔藥”，只是大多數人，根本接不住。
今天我就來教你，怎麽把“情敵變對照組”，用心理學逆轉局勢，把三人行變成只有你勝出的選項！
先來說說第一階段——“炫耀期”
你發現前任和新歡官宣了，朋友圈開始高調秀恩愛，甚至發“謝謝你陪我走過低谷”這種話，是不是感覺心碎到不行？
但寶子們，這一階段最真實的底層邏輯是：他其實在試探你還在不在意他。
有個姐妹咨詢我，說前任深夜發她一張穿新襯衫的自拍，問：“這個顏色好看嗎？”她一下就炸了，“你現在都有人了，還來問我幹嘛？”
這不就是典型的三重試探：
1.你是不是還會回應他？
2.你會不會和新歡比較？
3.他還能不能牽動你的情緒？
答應我寶子，這時候千萬別炸。你要學會用“觀察者視角”回應，比如說：“嗯…顏色蠻熟的，好像你以前也喜歡類似的款。”
這就是既肯定，又暗藏舊情的回應方式，他心裡會咯噔一下——你還懂他，新歡不一定懂。
他還可能試探你感情狀態，開玩笑說“要不給你介紹個對象？”你要幹嘛？以退為進！“好呀好呀，你給我介紹的，我肯定得慎重考慮一下。”
順著他說，卻讓他心裡酸酸的：你真的要開始新關係了嗎？這不是撩，是認知失調的製造者。
第二階段叫做——“反覆期”
很多前任在這時候會開始“抱怨新歡”。
比如他說：“她總是很忙，從不陪我加班…不像你以前那樣。”
你以為他是在鋪路復合，其實不是。
他是在找一個情緒出口，但寶子們，你千萬別當情緒垃圾桶！別急著說“我就說她不靠譜！”
你要做的是共情，比如說：“你那麽需要陪伴，卻總被忽視，也挺難過的吧。”這時候他會覺得你懂他，而不是在否定他的選擇。
再來，用“落差對比”悄悄紮他一刀：“我以前怕你加班餓著，都會給你訂點你愛吃的宵夜。”
再補一個輕輕的“想像空間”：“以後你壓力大了，就去打拳吧，我發現你出汗的樣子，還挺man的。”
這時候他對你的好感值+1，對新歡的滿意度-1。
第三階段叫——“小蜜月期”
聽著甜，其實是最容易“掉坑”的階段！
有個寶子說她前任突然特別黏人，一起打遊戲、深夜聊天，甚至說“還是你懂我”。
她以為是“復合預告”，一衝動就表白了，結果前任回她一句：“你別誤會，我只是把你當朋友…”
姐妹們，這階段其實是前任在新歡那裡失落，來你這“情感代償”。
不是想復合，而是索取情緒價值！你千萬別秒回、別隨叫隨到。也別刻意提新歡：“你女朋友不會介意吧？”這些都只會加重他的心理負擔，讓他躲得更遠！
正確操作是“推拉博弈”：
?他發旅行照，你就說：“風景真美，不過拍照技術還是那味兒。”
?他找你三天，第四天你消失，解釋說：“昨天在準備項目答辯，沒空看手機。”
?有肢體接觸？馬上撤回來：“哎呀，我差點忘了，咱們現在不能這麽親密。
這就是忽冷忽熱的情緒拿捏，寶子記住一句話：掌控感=吸引力。
最後一個階段——“折騰期”
這個階段的前任，像極了午夜的狼人。一個女粉絲跟我說，她前任淩晨3點打電話吼她：“你們女人就是麻煩！”
第二天卻冷漠說：“我和她挺好的，你別多想。
”這不是他在“耍你”，而是他的情緒在劇烈動搖，在試圖用兩種方式驗證你還在不在乎他：
1.情緒炸裂，看你底線在哪2.若即若離，看你會不會離開
對策只有一個字：穩。
他情緒失控時，你要理解但不建議，說：“我知道你最近很煩，但我相信你能處理好。
”不否定、不給方案，才是讓他產生依賴的關鍵。”
而當他變得冷漠、試圖抽離時，你反而可以輕輕地流露情緒：“你安慰我了，可我心裡還是不好受……我真的很想你，可也知道我活該失去你。
”不是哭訴“你傷我”，而是心疼“我自己沒珍惜”。這比責怪更容易打動他。
但記住，適可而止。他一旦心疼你，主動安慰，你立馬收尾：“謝謝你，我自己消化一下就好。”
這叫什麽？精準示弱+及時斷點=最大程度觸動他。
家人們，挽回不是卑微哀求，更不是死纏爛打，而是一次價值重建。你得先變成那個“他失去了會後悔”的人，才能逆轉局勢。
不是讓他放棄新歡選擇你，而是讓他意識到你才是最優解。
如果你現在也在經歷這種“他有新歡我怎麽辦”的階段，歡迎來評論區留言，或者私信我，我會一對一幫你分析！
別慌，新歡只是過客，你才是他心底最深的遺憾。