有一個朋友，平時膽子很大，但如果對方音量說話高、摔東西，她就會害怕，手發抖。
為什麽會這樣呢？因為小時候她爸爸一生氣，就會這樣，她小時候會害怕。長大後碰到別人有這種行為，也會不由自主的害怕。
她一開始以為自己是膽小，後來才明白，這其實是未愈合的情感創傷。
情感創傷不像身體受傷那樣明顯，但牠會悄悄影響你的情緒、行為，甚至你與他人的關係。
如果你長期感到疲憊、焦慮、難以信任他人，或許不是因為“性格問題”，而是因為你曾經歷過情感創傷，卻從未真正療癒。
心理學家發現，許多人在不自知的情況下，仍被過去的傷痛所困。
以下是8個常見的表現，說明你可能受過情感創傷。
1、對親密關係既渴望又恐懼
你希望有人愛你，但當有人靠近時，你又忍不住推開對方。害怕依賴別人，因為過去的經歷讓你覺得“依賴=受傷”。
這可能是“回避型依戀”的表現，源於童年或過去感情中被忽視、背叛的經歷。
電影《和莎莫的500天》中，莎莫因父母離婚而不相信愛情，她說：“愛情只是幻想。” 這種防禦機制，本質上是為了避免再次受傷。
2、過度自我批評，總覺得自己“不夠好”
別人誇你時，你會下意識否定：“沒有，我只是運氣好。”犯了一點小錯，就會反覆責怪自己。
長期被貶低或情感忽視的人，會內化這種批評，形成“內在批判者”，總覺得自己不值得被愛。
3、情緒容易突然失控
一點小事就能讓你暴怒或崩潰。有時會莫名其妙感到悲傷，卻說不出原因。
未被處理的創傷會儲存在身體裡，某些情境（如被忽視、被指責）會觸發過去的情緒記憶，導致過度反應。
4、習慣性討好別人，害怕衝突
即使自己不舒服，也會優先滿足別人的需求。不敢說“不”，害怕別人不喜歡自己。
這是“生存策略”，小時候可能只有討好父母/伴侶，才能獲得安全感。
5、對快樂有罪惡感
當開心時，會突然想：“我配嗎？”甚至故意破壞自己的幸福，比如在關係變好時突然疏遠對方。
如果童年時快樂總伴隨著懲罰（如“你笑什麽？作業寫完了嗎？”），大腦會形成“快樂=危險”的聯結。
6、經常感到“麻木”或“空虛”
對很多事情提不起興趣，像在“機械地生活”。有時明明該難過，卻感覺不到情緒。
這是“情感解離”，一種心理防禦機制，長期壓抑情緒後，大腦會關閉感受以避免痛苦。
7、過度警惕，總覺得“壞事要發生”
別人晚回消息，你就懷疑“他是不是討厭我了？”別人看了你一眼，你就擔心“他是不是在等瞪我。”
別人問你一個問題，你就在想“為什麽要問我這個問題，他想敢什麽？”
在面對他人的時候，過度反應，警惕心太強，無法放鬆，總在擔心未來。
長期處於不穩定環境的人，會形成“高警覺狀態”，隨時準備應對危險，而這種狀態，會讓人處於精神高度集中的狀態，會很容易累，難以真的放鬆。
8、反覆陷入相似的不健康關係
總是被冷漠、控制欲強的人吸引。明明知道這段關係不好，卻無法離開。
比如，有些人會一而再再而三的遇到渣男或渣女，就像到了渣男渣女坑，一找一個準。
總會這樣，其實是有原因的。
這不是“自虐”，而是大腦在重覆熟悉模式，試圖“改寫過去”。比如希望這次能“拯救”對方，從而證明自己值得被愛。
9、如何療癒情感創傷？
①承認創傷的存在，停止自我責備
很多人否認自己受過傷：“那都是過去的事了，我不該再糾結。”但未被處理的情緒不會消失，只會換種方式影響你。
未曾愈合的傷口不會消失，只會在時間的加持下，愈來愈痛。
你可以找一張紙，寫下：“我曾經在______（事件）中感到受傷，這不是我的錯。”
你要堅定並一而再再而三的告訴自己，曾經受到的那些傷害，不是自己的錯。
②重新建立對情緒的信任
情感創傷讓人害怕感受情緒，但情緒本身不是敵人，牠是身體的信號。
你可以每天花5分鐘，不帶評判地觀察自己的情緒：“我現在感到______，牠想告訴我什麽？”
③用“再撫育”彌補童年的缺失
如果童年缺乏安全感，你可以做自己的“理想父母”，當你焦慮時，對自己說：“我知道你很害怕，我會陪著你。”
當你犯錯時，告訴自己：“沒關係，人都會犯錯。”
你可以把自己當小孩，然後把自己再養一遍，減輕曾經受到的創傷。
一位朋友每次緊張都會咬指甲，我建議她：“試試握住自己的手，像安慰小孩一樣說‘別怕’。”
幾個月後，這個習慣慢慢減輕了。
④建立“安全型關係”，重塑信任
不要強迫自己立刻信任所有人，但可以找1-2個讓你感到安全的人（朋友、伴侶、），練習表達需求。
即使只有一段健康的關係，也能顯著修復創傷。
《心靈捕手》中，心理醫生對威爾說：“孩子，這不是你的錯。”威爾從一開始的抗拒，到最終崩潰大哭。承認傷痛，才是自由的開始。
情感創傷就像心裡的一根刺，拔出來會痛，但不拔牠會一直髮炎。
你無法改變過去，但你可以決定，繼續被牠控制，還是學會與牠共處？
療癒不是忘記，而是讓過去的傷痛不再支配現在的你。
如果你在以上表現中看到了自己，請對自己說：“我曾經受傷，但我依然有能力重新生長。”
（圖片來源於網路，版權歸原作者所有，如有侵權請及時聯繫）