面對喜歡的人，你為什麽總“患得患失”？
心態永遠的建立一切關係的“內核”，也可以理解為“框架”。
為什麽很多人面對喜歡的人，聊天時就容易焦慮，緊張，患得患失？
第一：平時聊得太少，圈子太小，異性太少
聊天這個東西是練出來的。
如果你很宅，不會說話，不會社交，逼著你去幹幾個月銷售，一樣把你熏陶出來了。
你有沒有這種感覺？
當你單身很久，一年半載都沒有跟異性正常聊過天；
一旦遇到喜歡的異性，你會感覺如鯁在喉，連話都說不利索了。
因為聊天的訓練的，當你不經過訓練，跟異性聊天的語言功能，心態，模式就會不斷退化。
既想跟對方建立有效聊天，又擔心自己蹩腳的聊天方式讓對方反感；
還沒有開始呢，內心就不斷否定自己的價值和能力了。
這類人，也可以細分為兩種。
第一種：真的不會建立關係，不會聊天
就像你去買車，兜裡沒錢，你就是沒有底氣；
你不知道如何跟對方聊，也不會砍價，最重要的是，即使你砍價成功了，兜裡的錢也不足以支撐你去買這輛車。
第二種：會聊天，可心態不行
就像空有高深內功心法，卻不會任何招數的江湖小輩；
就像平時基本功很紮實，考試學習都很好的學生，一到大型考試就緊張，然後敗北。
這是最重要的心態調節能力不行。
每次跟喜歡的異性發消息，憋了滿肚子的話，最後不知道該說哪一句；
只能是狼狽收場後，又給對方發小作文。
第二：你太期待和對方建立關係
越期待，你就越容易做錯；
越是緊繃著，小心翼翼，你就越容易說錯話。
期待得到回應——著急表現自己——越著急越出錯——出錯就焦慮，內心無比煎熬。
這是個死循環。
如果你不能“打破心魔”，如果你總是猶豫不決，那你注定敗北。
最好的心態是什麽？或者說，如何調整這種糟糕的心態？
你不要抱著“我就要你，我離開了你不行，我一定要得到你的心態”和對方聊天；
你要隨意，要鬆弛，要有把對方當成“練手工具”的心態。
你跟自己說：“沒什麽大不了，正常聊天就行，如果對方不喜歡，大不了換下一位就是”。
反正，你也沒什麽損失，無非在這條路上磕磕碰碰了一下而已。
這叫“降低期待，降低得失心，降低目的性”。
當你不把對方當成“非你不可，非要不可”，當你學會了主動，那麽剩下的你就不要去管了。
也就是：盡人事，聽天命。
和一個異性聊天，你會臉紅；
和100個異性聊天，你就是大師。
-02
你不需要去揣摩對方，你只需要去做好自己
大佬會考慮底下人的想法和評價嗎？
古代的皇帝，會在意下面哪個公公，奴婢，甚至後宮裡某個嬪妃說了什麽嗎？
你要有這種“主動權的心態”。
什麽是做自己？
你走在自己的路上，你有自己的軌跡，就算對方拉你一把，你也只是走你的，不會偏離你的軌道。
當然，這有個前提：
不是說，你一味地表現自己，忽略對方的感受；
而是你真正能做到“不被對方的反饋多少，情緒變化多少”影響到心態。
喜歡對方？
你就主動發起聊天，主動找話題，主動引導對方分享自己；
在做的過程中，你只要尊重對方，放鬆去建立正常的聊天。
就像和多年不見的朋友敘舊一樣，哪怕沒有多麽熱烈，但平淡中都是真誠與坦蕩。
你要把自己當一個男人，而不是對方的“舔狗”；
你要把自己當一個女人，而不是對方的“滿足自戀工具人”。
最好的心態是什麽？
不怕失去對方，因為即使失去了，對方也不過是你人生中的“某個過客”，下一位更好；
不自降身份，不卑微迎合，不覺得比對方價值低；
世界就是個草臺班子，就算對方站在山頂，擁有大量的資源，可TA依舊有真實的，強烈的或隱蔽的情感需求。
具備這些心態，才能讓你跟任何人聊天，都保持不卑不亢的姿態。
話題： 和喜歡的異性聊天，你是什麽心態？