指責型人格，和誰在一起，就是誰的災難。
“這點小事你都做不好”
“你真的很笨”
“你除了吃就是睡，你這個人一無是處”
“要不是因為你，我怎麽可能會變成這個樣子？”
“如果你也能做到，那這個世界上就沒有做不到的人了。”
這些話是不是很耳熟？
這是“指責型人格”最擅長的話術，字裡行間都是對你的不滿，指責，挑剔；
TA擺出一副高高在上的姿態，否定你，質疑你，攻擊你。
無論有這樣的父母，家人，伴侶還是朋友，都會成為你生活中的“災難”。
人這一生大多數煩惱，都源於人際關係；
如果你的圈子裡恰好有這類“指責型人格”，那你真的很不幸。
-01
指責型人格，有哪些常見的表現？
第一：關係裡的“差評師”
擅長雞蛋裡挑骨頭，無論你做了什麽，總能聽到他對你的指指點點，挑刺不滿；
你下班回家後很累，想躺在沙發上休息一會，他看到後就會說：“你太懶了，回到家裡就躺著”。
衣服沒有疊好，他就會上升到“你這個人真笨”的人格攻擊上。
在他嘴裡，你從來不會聽到讚美與認可。
第二：“事後諸葛亮”
擅長逃避責任，當出現了錯誤的局面，不好的結果，他就擅長用一句話逃避責任：
“我早就告訴過你了，你非不聽”
“如果當初按照我說的去做，怎麽可能會這樣？”
沒有道理，也會被他混淆概念，說成他有道理；
即使是他的錯，他也不會承認自己的錯誤，而是撒潑打滾，事後諸葛亮。
第三：情緒不穩定，一點就著
任何一件小事，都會成為點燃他負面情緒的導火索；
他擅長將身邊的人，當成自己的情緒出氣筒。
在外面受委屈了，回家就對著家人一頓猛烈的語言輸出；
別人讓他不舒服，他就把負面情緒發泄到親密的人身上。
第四：以愛之名，道德綁架
“你這個沒良心的，要不是為了你，我會這個樣子？”
“你有現在的生活，難道不應該感謝我嗎？”
“要不是我，也不會有你的現在”
放大自己的功勞，不斷給你製造“愧疚感”。
第五：總是掃興
你分享一件開心的事情，他會一句話把你氣得憋回去；
你給他帶回家一杯奶茶，他不僅不會感謝，還會嫌你嘴饞亂花錢；
你想出去吃頓好的，想出去旅遊散心，他就一句話打碎你的期待。
毫無疑問，和指責型人格相處，會給你帶來“全方位”的負面影響。
-02
指責型人格，是如何形成的？
第一：原生家庭的“潛移默化影響”
在孩子1歲半之後，就開始模仿父母的一切行為；
孩子接觸到誰，跟誰在一起，就會模仿誰的語氣，口頭禪，說話風格，行為。
所以，在教育心理學中有一句至理名言：
父母給孩子最好的教育不是說教，而是“言傳身教”。
如果一個人從小到大的成長軌跡，父母傳遞給他的就是這種“互相指責，謾罵”的溝通方式；
那麽在他的潛意識裡，就會覺得“這樣的溝通才是對的”。
沒有人教他，而他最先學習，模仿到的也是父母的指責型溝通方式。
第二：越自卑的人，攻擊性越強
心理學認為，內心脆弱，自卑敏感的人，往往表現出較強的攻擊性；
這種“看似兇猛”的攻擊性，其實是為了掩飾內心的自卑與不安；
比如從小被否定的人，會通過指責他人來逃避“我不夠好”的羞恥感。
第三：關係中的“博弈”
指責的本質是什麽？
是對這段關係中，權力的爭奪。
“只要能證明是你錯了，那我就贏了”
“只要能證明你不夠好，那就顯得我更好”
尤其是npd人格，更擅長使用這種關係博弈術；
打擊，指責，語言攻擊，不斷洗腦，直到你徹底丟掉主動權。
第四：“不被看見”的隱性攻擊
這是另一種思路，比如說：
你給對方準備了節日禮物，你很用心經營關係，你很照顧TA的感受和你們的家庭。
可你的付出對方並沒有看到，對方收到禮物後也沒有什麽期待或驚喜，更沒有對你的感謝。
這個時候你就會很失望，很難過。
但是，你又不想直說，好像打直球會顯得你沒面子。
所以你就通過指責對方，“沒事找事”，試圖讓對方明白你語言背後的真實意圖。
出發點，是希望自己的付出與愛被看見；
但指責的方式，卻又一次將你們的關係推向“對立面”。
第五：踢貓效應
負面情緒，往往是從上往下傳遞的；
更強的人，向下傳遞，將壞情緒轉移到弱者身上。
這類人往往是“對外討好，對內指責”，在外面受了委屈，就回到家裡發脾氣。
-03
如何跟指責型人格相處？
第一：“課題分離”是第一步
在這個世界上，只有三件事：
“我的事情，TA的事情，老天的事情”。
你只需要負責你的事情，因為只有你才是自己的第一責任人；
老天的事情，就順其自然，上天自有安排；
TA的事情，同樣要讓他自己負責。
這就是課題分離。
你不要把注意力聚焦到別人身上，包括：別人做了什麽，別人對你的評價等。
你只需要管好自己：
“我這樣做可以嗎？我的感受是怎樣的？我應該怎麽選擇，怎麽做，才能有好結果？”
第二：不要自證
對方說：“你太笨了”。
你不要回答：“我哪裡笨了？既然我笨，那你為什麽要找我？”
你應該回答：“你雖然不聰明，但是你長得也醜啊”
順著對方的思路和邏輯去解釋，只會讓你陷入更深的折磨；
解釋不清，因為你怎麽解釋，對方都有話回應你。
而你要做的，就是把話題引到對方身上，讓對方自己去辯解。
第三：該結束關係時，不要猶豫
這建立在一個認知前提下：
“總有一天你會發現，你沒辦法改變任何人，你只能改變自己”。
你無法改變父母，因為他們一輩子就是這樣過來的；
你無法改變愛人，因為他真願意改變的話，根本不需要你勉強；
你要麽篩選，要麽適應，要麽離開一段時間。
你與其糾結：“為什麽TA會這樣做，為什麽TA們要這樣對我”；
不如去想一想：“我該如何做，才能打破當下的僵局？”
還有一種更高級的相處模式，但不適合所有人：
對方指責，你讚美；
對方攻擊，你微笑；
對方說你不夠好，你說一切都是對方的功勞。
用你的讚美和共情，喚醒對方的羞恥感，愧疚感；
讓對方產生：“我這樣說話確實有些過分，我不能再這樣說話了。”
但這樣做的前提，是你有極其包容的心，堅韌的意誌，超強的耐心。
無論在什麽圈子，和誰相處，指責型人格都是“讓人心情煩躁，痛苦不堪”的。
話題： 遇到指責型人格，你會如何應對？