我不知道自己是不是得了什麽心理疾病。
工作幾年了，每年只有春節才回一次家。我平時很少打電話回家，也基本不會想父母，微信也不喜歡回復。父母和爺爺奶奶關係很差，有時候父母打來電話，最後總演變成說爺爺奶奶的壞話，或者演變成對我的指責，一說就根本停不下來，想叉開話題都不行，聽著特別難受；有時候好不容易通一次電話，卻覺得特別尷尬，根本沒話可說。
父母對我這種不關心他們的態度很失望，時常打來電話教育我要孝順他們。但其實，我每月給生活費，生日節假日也會給他們買禮物。只是，我沒有成為喜怒哀樂都和他們分享的小棉襖，不會說讓他們高興的甜言蜜語，這就不孝順了嗎?
有時候他們質問：每次給你發信息都如泥牛入海、杳無音信，你就真的有那麽忙?難道你就一點都不想我們？他們覺得我自私、涼薄，這時候我更加反感。偶爾我會想念他們，但就是不想聯繫，跟他們親密不起來，有什麽事情也不想和他們說。雖然每次想到等到他們老去我再也無法挽回的一天，心裡都會有一絲絲難過和無奈。
小時候是由姥姥姥爺一起生活，到了初中時被父母接回去，當時他們感情不好，天天吵架，總說著對方的不是，家裡一地雞毛。父母對我既控制又苛刻，經常冷暴力，即使生病了也會被責罵，從未感受過他們的關心和肯定。幸好高中後我開始住校，每到週末才極不情願又無可奈何地回家。大學選擇去了外地的學校，也是為了遠遠地逃離他們。在學校的時候基本不會想要聯繫父母，打來電話也很煩。
有時候和朋友聊天談心時，了解到她們和父母的關係特別好，每次通話能夠長達1小時。我既詫異又羨慕，不知道她們是怎麽做到的，但是，我並不想努力去改變這種情況，覺得這樣更輕鬆。
但父母總希望我能夠多聯繫他們，跟他們多親近。我很抗拒，做不到，該怎麽辦?
小時候沒有和父母親近過的人，長大後也難以和父母親近，這並非自私和涼薄，而是有內在的心理原因的。
父母想跟你親近，抱怨你不親近他們，你想親近他們卻又害怕他們親近，這是一種親密關係障礙。作為孩子的你需要與父母親近時，卻被冷漠對待，或被攻擊、被傷害，讓你內心有了陰影。
人的本能是追求快樂避免痛苦，這些不愉快的記憶和痕跡，讓你害怕親近他們，久而久之形成了這種關係的障礙。
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親密關係障礙是如何形成的呢?
一方面，是源於在早期的成長過程中，父母沒有給予孩子良好的陪伴和及時的愛的回應，孩子與父母之間沒有建立起安全型的依戀關係，孩子會發展成矛盾型或回避型依戀風格。
● 安全型依戀關係是——我覺得你是一位好媽媽，願意和你在一起，不願離開你，也不希望你離開我。(父母能夠即時給予孩子愛的回應。)
● 矛盾型依戀關係是——我覺得你不是一位好媽媽，但我又離不開你，但你在身邊我又討厭你。(父母有時候關心孩子，有時候又不在乎孩子，給予的回應是斷斷續續的。)
● 回避型依戀關係是——我覺得我討厭媽媽，我不想跟你在一起，我自己一個人玩開心一些。(父母疏離而冷漠，經常忽略孩子的情感需求，那麽孩子就把這種依戀的需要回避掉了，才不會感受到痛苦。)
另一方面，是源於父母自身早年的依戀關係未處理好。他們也並未發展出安全型的依戀關係。
當父母早期的依戀關係良好，在許多方面是能夠自然而然地去和孩子建立起感受的鏈接。
若父母是矛盾型依戀者，他們在依戀子女的時候，會倒過來把子女當作父母，一方面需要子女多關心他、問候他，另一方面又去攻擊、指責、抱怨子女。
父母好像在攻擊你，其實是在攻擊他們自己的父母，只是把這個事情移情到你身上了。
面對這樣的父母，很多子女內心積壓了很多情緒，感到很壓抑、憤怒，也不知道如何處理好與父母的關係。
一、表達、釋放自己的情緒
看清並承認我們對父母的愛、恨、憤怒、焦慮、恐懼等情感，並處理好這些情緒，是自我修復之路的開始。
處理情緒，這並不意味著，在現實生活中直接向父母大吼大叫。但可以通過自我宣泄、找信賴的人傾訴、或者通過專業的心理咨詢，來釋放自己的情緒。
二、接納父母，理解他們有自己的局限
當我們從負面情緒走出來，我們才能用一個成年人的心態，重新看待父母當時所有讓你無法親近的原因，重新理解幼時的事件。
原來父母也有不堪的童年，他們並不是不好，並不是不愛你，而是他們在早年沒有建立良好的依戀關係，無法跟孩子親近，不懂得如何愛孩子，所以他們跟父母之間的關係有障礙，跟孩子之間也會有障礙。
在很多方面，他們自己都沒有辦法把自己的感情、情緒處理好，他們沒有做好自己、過好生活的能力，卻也許並未意識到，他們對待子女的行為方式有著很大的錯誤，給子女的生活和心靈帶來了很大的傷害。
比如，他們對你冷暴力，可能是因為他們兒時也曾被這樣對待過，因此缺乏愛的能力，他們甚至不愛自己;他們管教嚴格，從未肯定過你，是否因為他們太過想讓你不走他們曾經的彎路，用心良苦，但卻拙劣於表達方式?
父母的性格已經定型，不會輕易改變了，也許一直到父母離開的那一天，他們也不會承認自己的錯誤，或者他們也根本不會認為自己的行為有錯。
無論是父母還是自己，都不是安全型的依戀關係，承認親密關係有障礙這樣的事實。這不能在短期內化解，特別是父母不可能去改變。我們要做的，是接受自己早年有這樣的經歷，接納自己有這樣的父母。
當你去理解了父母自身的局限和缺陷，你內在的小孩能夠釋然和接受。當放下對他們的期望，就是放過自己，真正從內心與他們達成和解。
三、保持恰當的邊界
成年人健康的親子關係，應該是以合理的界限為前提的。
特別是當父母是矛盾型依戀風格，恰恰要和他們保持恰當的距離。
過於親密，反而導致衝突，鬧得更不愉快。適當的距離，增加了安全的邊界，彼此相處要更輕鬆。
與父母的保持距離，相互尊重，不僅僅是在生活學習，甚至是職業、婚戀選擇中保持自由，更需要你能自食其力，不向家人過度求助。
可以在物質上給到足夠的關懷，逢年過節留出一定時間看望，平時可以通過微信、電話、信息等方式保持聯繫和問候。在父母生病有需要時，陪伴在身邊。
雖然我們羨慕他人安全型的關係，但我們需要去接受、接納自己的現狀，只有真正的接納才會帶來關係的改變。
四、自我修復
雖然不能要求父母改變，但你可以自己改變。如何進行自我的修復呢?
你可以用自己希望父母對你的方式，跟自己相處，好好愛自己。有些女孩子會買一個公仔，把其當成自己去關愛和呵護，給自己良好的陪伴，補償一下自己。
成年之後，我們可以通過良好的婚姻、生孩子或者與心理咨詢師建立的職業關係，來重新塑造自己的依戀關係。
在一段良好的婚姻中，和一個安全型依戀的伴侶結為夫妻，可能會改變自己的依戀類型，不斷地從伴侶那裡吸收了一些安全的回應，你漸漸就處理了你的不安全的感受。
婚後養育自己的孩子時，把孩子當成自己，給予孩子充分的陪伴和愛，這也是對自己很好的修復。
一段良好、穩定的心理咨詢關係中，咨詢師可以用和母親不同的方式來回應你，通過一段時間的互動，來改變你之前不適應的依戀模式，重新發展出更好更安全的新模式。
當你自己內在修復了，內心更穩定、平和，雖然父母還是那個父母，當他們再去指責、攻擊、抱怨時，你內心會有力量去化解。
更重要的是，修通了親密關係障礙，你就可以享受愉悅的兩性關係和良好的親子關係。
李建學
·聽說吧心理咨詢中心首席專家
·廣東省心理衛生協會心理咨詢師專業委員會會員
·高級婚姻咨詢師
·高級家庭教育指導師
·性心理咨詢師
·高級催眠師