時間在向前走，當關係中雙方都已然與蕞初不同，關係也即將進入下一階段，還能繼續維持現狀嗎？該如何去應對改變，才能讓這段關係延續下去？
和女友的關係到了新的階段，儘管現在還是處於舒適滿意的階段，但隨著時間推移，我們心裡都清楚，現狀終會被打破。
和女友已經談了差不多三年，既過了剛開始蜜裡調油的熱戀期，也過了吵吵鬧鬧的磨合期，現在的我們，便是平平淡淡的生活中有點小確幸，可以各自奮鬥，也會在彼此受傷時安慰、成為對方的支持。
其實現在我們的感情狀態，與結婚僅僅就是一張證書的區別，但我們都默契地沒提到結婚的事情。
但隨著我們各自年齡的增長，踏入30歲後，家裡催婚的壓力都大了起來。我媽覺得我總是玩性很大，總跟女友說還是得盡早定下來，我才能定下心來，賺錢養家。
而女友那邊，她家是單親家庭，她是媽媽帶大的。她媽媽總說女孩子不要那麽拼，找個可靠的男人托付終生才是蕞好的。
而且看我們交往這麽久了，我也沒提出結婚，總跟女友說我不靠譜，勸她分手；找個踏實的。而這個踏實的人選，女友的媽媽心中已有。
我不想結婚的原因，可能跟我媽說得差不多，無論多大我都感覺自己長不大，要我去負擔家庭，結婚生娃，然後全身心投入工作賺錢，實在是難以想像的生活。
我覺得維持現狀很好，跟女友我也是想過一輩子的，結不結婚不重要，重要的是兩人的感情。
女友其實也認同我的想法，她也不想要踏入婚姻，可能是父母婚姻的影響，也可能是女友媽媽總把她的價值放在了結婚上，導致她很排斥婚姻。她覺得現在這樣就很好，不想要讓世俗的事務摻雜進來。
其實我的壓力還好，但女友那邊的壓力顯然更大。公司的同事會閑言碎語說她是事業心太強，才讓我不敢求婚的；
並且現在她到了事業上升期，但她的上司總在旁敲側聽她蕞近是否有結婚的打算，儘管她堅決地表明我們可能不會結婚，但依舊影響到了她的升職。而現在她每次回她媽媽家，也總要因為結婚的事情與媽媽吵架。
我們都還想繼續這段關係，但誰也不想依照傳統道路走進入婚姻。
現在，我們面臨的難題是該如何去處理解決這些催婚的壓力呢？儘管我們不願妥協，但這些壓力已然影響到我們的感情。
顯然，這段關係已經進入到了一個該轉變的時候，儘管你們彼此心裡都還是不願改變，但外界的壓力、你們自己內心的變化，都在告訴你們，你們的生活都不可能再像現在這樣波瀾不驚了。
我們從小到大的生活，不也常常是從上一個階段進入到下一個階段，在過渡期的時候，難免會有對未來的恐懼、對過去的不舍、對新生活的不適應。
幼升小、小升初、中學到大學、脫離學生身份進入社會……類似於人生各個階段的改變，你們的關係也在隨著時間的變化而在改變。
在順利地渡過了親密關係的熱戀期、磨合期後，你們找到了與對方相處蕞舒適的模式，並希望可以固定下來，成為較為堅定的不婚主義者。
但其實，這種堅定是有時限的，好日子終究會到頭。等時限過去，不管你們做何決定，生活的複雜性都會以各種面貌撲面而來。你們也預感到了這一點，但還是難以從已經習慣了的生活中脫離出來。
就像溫水煮青蛙一般，現在水要到了沸騰的時候了，你們也覺得不舒服了、痛了；但要奮力一跳，卻還是需要多點勇氣。
所以，真正的問題是，你們是否做好了“跳出去”進入後面生活的準備？在關係明顯無法維持現狀的情況下，你們是否清楚接下來這段關係該走向哪裡？
而在回答這個問題前，可能需要先看清這段關係。
N先生認為，現在關係面臨的難題的外界的催婚壓力，只要處理好了這些壓力，關係便能依舊像之前一樣。但其實，這段關係也並不如N先生所認為的沒有問題。
N先生和女友的這段關係，頗像是鴕鳥把頭埋進沙子裡去回避現實的壓力；以想維持現狀為由，讓面對現實的時刻來得晚一點。
首先是外在的壓力。不走傳統的道路，選擇不婚勢必會面臨社會的壓力。
畢竟這違背了社會主流的期待，所以你們可能會面對四面八方的質疑與審視，例如你們家人的不理解與催促、同事的閑言碎語、朋友結婚生子後自然而然地疏離。
而更多地，還有你們自己內在的困擾：
從N先生的描述中，他和女友選擇不結婚的原因其實更多與自身有關。
N先生不喜歡被束縛的感覺，更想要自由，儘管他自訴現在與女友的關係也只不過是沒有一張證書罷了，但正是這張薄薄的證書，在N先生心中或許意味著是對自己自由的束縛，甚至是會讓自己失去自由。
而在向往不婚的自由的同時，其實也是在逃避更多的社會責任。N先生或許可以問問內心，自己願意為這段關係做出什麽承諾。畢竟去領證結婚有著向社會為這段關係做出某些承諾的意味在，像是忠誠、盡到一些義務。
而在選擇不去結婚後，自己也能否做出相應的承諾。
依據斯滕伯格提出的有名的“愛情三角理論”，激情、親密和承諾是“真愛”的三個要素。
承諾會是影響親密關係的重要變量，因為牠能帶來一些確定感：確保依戀的存在、安撫可能會失去這段關係的焦慮感。
選擇不結婚後，你們願意為這段感情做出的承諾，往往會影響到這段感情的持續時間。
而對於N先生的女友，她選擇不結婚的背後其實存在很多東西：
原生家庭裡父母失敗婚姻狀況導致的對婚姻的恐懼、對控制母親的反抗、自我價值的定義存在的矛盾衝突、還可能有對進入更深層親密關係階段的恐懼和自己經營婚姻能力的懷疑。
所以，對於女友來說，還是維持現狀來得輕鬆，讓自己可以逃入舒適的“二人世界”。
但現在，時限將要結束，這些恐懼困擾、內心的矛盾衝突也到了不得不解決、一一浮現在生活中的時候。
表面上是被催婚的壓力，而隱藏在下面的更多是關乎兩人的相處、自我相處、甚至人生意義的問題。而這可能更需要你們有勇氣和決心去面對。
時間必然會帶來變化，即使我們再不舍，再想逃避，改變也會在該來的時刻悄然來臨。一段再穩定的關係，也終究會在時間的推動下發生變化。曾經自由舒適的好日子將要結束，接下來可能要一起度過幽暗的時光。
所以，與其說面臨的是選擇結不結婚的問題，不如說是你們是否有一同去面對這些艱難的決心。
如果覺得單憑兩人的力量不足以面對，不妨也可以嘗試進行心理咨詢，在專業人士的幫助下去解決問題。
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