我們的生活中，似乎到處充滿控制與被控制。
你身邊有控制欲很強的人嗎？該如何與控制欲很強的人相處？
01
什麽是控制？
生活中我們經常會遇見控制欲過強的人，一般稱這種人為 控制狂，他們往往有以下表現： 不停的給你提建議，認為你應該按照他的要求來,喜歡評判你的一切。
比如你這麽做是對的，那麽做是錯的，你這麽做是不合群，那麽做是沒特色；覺得你應該為他們的感受或情緒負責。經常會說“你這樣做，一點都不愛我！”、“我不幸福不快樂都是因為你沒做什麽什麽事。”、“你沒有怎麽怎麽著，我怎麽能夠開心呢？”
她/他自己沒有錯，錯的都是你。在對錯問題上特別擅長使用外歸因，表現為自己的對錯好像無須討論，但你的對錯特別重要，如果發生了不好的事情，一切都是你的問題，而不是自己有問題。
簡而言之，一個控制欲很強的人，會希望外界的一切都按照他的需要、他的意誌來運轉。
如果沒有符合他的需要、他的意誌，他就會強制你改變，讓你必須符合他的意誌和要求。
跟控制欲很強的人相處，會有很強的壓迫感、壓抑感和窒息感。你會覺得你的存在總是在面臨某種威脅，你不可以舒展的做自己，你的好壞對錯完全掌握在另一個人手裡。
當你變得很依賴對方，聽他的話，變得乖順無比時，對方會對你很滿意。只是時間久了，你會變得抑郁。
面對一個控制狂，如何與其相處是個頭疼的問題：
不聽他的，表現出自己的意見，他會用各種手段威脅你、讓你充滿恐懼，甚至用感情綁架你，讓你深陷內疚，總之讓你感到很不安。
但是假如你乖乖聽他的，你又會很壓抑，覺得自己的意誌完全被剝奪了，並且你得不到尊重，你真實的喜怒哀樂和感受沒人在意，甚至你變的膽怯、懦弱、膽小怕事。
之所以體驗到這種感受，正是因為這些控制欲過強的人，會把他們內心回避的情感體驗扔到了你身上，比如恐懼、弱小、無力、膽怯和懦弱。
他們因為不願意面對自己內心的問題，所以總是通過操控外面來達到讓自己舒服的目的。
結果就造成了：用處理別人的問題來回避面對自己的問題，這樣一種生活模式。這就是控制。
02
控制的原因
用外在衝突，回避內心的衝突， 控制欲過強的人內心是充滿衝突的，這種衝突主要分為 兩種： 一種是對自身不接納的衝突； 一種是對自我成長的逃避。
讓我們來詳細分析一下：
（01）對自身不接納的衝突：
一個人對自身的不接納，往往來源於早年成長環境中父母對自己的不接納，或者遭遇的某種創傷。
比如父母從小總是看不起自己，認為自己總是不行，甚至經常表達失望、嫌棄的感情。那麽，小孩就會對自身“弱小”、“虛弱”、“無能”的部分感到十分恐懼，並且可能因為從小體驗到大量的被指責“弱小”“虛弱”“無能“， 而在潛意識裡壓抑了太多痛苦和屈辱的情緒。
這些痛苦的情緒是如此的強烈，以至於當事人不敢把牠放出來去直面牠。
早年的他採用了回避的方式不去面對這種情緒，也就沒有發展出可以應對這些情緒的能力。
甚至當事人會嚴重否認自己人格中的這一面，不願去觸碰自己弱小、脆弱、無助的部分，竭力的證明自己是個強大、有力、正確和高高在上的人，來防禦自己潛意識裡的創傷。
有的人不接納的是自己的脆弱、弱小、不如別人的一面，有的人可能接納不了分離，有的人接納不了犯錯。
在所有的不接納下面，埋藏著的是巨大的“恐懼”：恐懼自己被拋棄，恐懼自己不被愛，恐懼自己不好。
控制欲過強的人經常採用 “否認”的防禦機制，去回避自己的這些問題。但是，他們又經常體驗到巨大的恐懼， 俗稱沒有安全感。
所以，他們就會像抓稻草一樣抓住週圍的環境，希望外界環境或別人來讓他們擺脫這種不安感——借此證明他們強大、有力、有魅力、絕對正確等來穩定自己的內心—— 由此構成控制。
所以，很多人也發現了，一個控制狂的背後往往是安全感的喪失。
比如一個整天跟蹤丈夫、翻看丈夫手機的中年婦女，對丈夫的控制背後，是對自己魅力自信的喪失。
一個要求下屬對你必須畢恭畢敬的領導，對下屬控制的背後，是對自己能力的不夠自信甚至恐慌。
（02）對自我成長的逃避：
控制一旦形成習慣，回避也自然會形成。這就導致，控制欲過強的人，會使用很多的外歸因來認知自己遭遇的事件。
他們會固守住自己：“我沒問題，我就是對的”等“自我感覺良好”的表象，很難去反思自己，從而也可能會讓自己的心智水平停滯不前。
比如一個媽媽從來不願意直面自己的孩子越來越大，會越來越有主見，也就會在感情上可能與自己分離，而自己必須要在心理上成長，去接受這一必然喪失的情況。
她就會無視孩子會有自己的感受、會有自己的主見這一事實，而強行用“孩子不聽話”、“孩子不懂事”的理論，去解讀兒子出現的問題。 結果就對孩子造成強大的控制和壓抑。
這是媽媽把自己需要面對的心理成長拋給了兒子，人為的給兒子織造了一個錯誤的問題，讓兒子去面對解決的典型表現。
關於父母和孩子的關係上，這樣的問題特別多。
很多父母都默認為自己已經是父母，完全不需要成長，想當然的就認為在孩子和自己不一致時，一定是孩子有問題。 他們從不反思自己，用簡單粗暴和發脾氣來回避面對自己的問題。
同樣的關係還容易出現在領導和下屬之間，丈夫和妻子之間。
總之，任何一個在關係中都認為自己100%沒問題的人，都容易把關係的責任甩給另一方，都極易形成控制。
03
在控制模式中，會嚴重阻礙成長
雖然控制狂表面上看似乎威風凜凜，但一個人如果習慣了控制模式，實際會嚴重阻礙自身的成長，這種阻礙主要表現為以下：
（01）控制會影響一個人的靈活性發展：
控制欲過強的人容易顯得固執甚至偏執，他們往往強迫、強制、強勢，很難改變自己的觀點。總是用一種強力的方式，來試圖讓事情朝向他想要的方向發展。
但是這樣一個明顯的弊端就是：他自身的靈活性是很低的。他很難發展出一些適應外界的靈魂策略。
一個人害怕失戀，所以不敢戀愛，一進入親密關係，他就會過度控制對方，害怕對方離開。那麽這個人在親密關係的相處中，遇到問題時很難有靈活的處理技巧。
更多的時候，他會表現出死死限制住對方，讓整個的戀愛變得無趣甚至結束。
(02)控制欲過強的人，容易體驗到更多的失控：
就像沒有安全感的人，更容易感受到安全感的威脅一樣—— 越是控制欲過強的人，越容易體驗到很多失控的情緒。
因為人生本就是無常的。人、事情，本身就沒有辦法完全以某個人的意誌來發展。並且，越是想要去控制，對方越會因為想要擺脫控制而反抗。
越是想事情如我所意，越是害怕那些不能如我所意的事情，越是會投入巨大的關注在這上面， 結果，總是體驗到很強的失控。
越是控制什麽，越是被什麽控制。
(03)控制欲過強，容易引發焦慮：
控制欲過強，往往會跟焦慮情緒捆綁在一起。未被直面和處理的恐懼本身就會引發焦慮，而控制行為的背後正是大量的需要被處理的焦慮。
如果向內的恐懼不被解決，焦慮就會讓人永無寧日。
所以跟一個控制欲過強的人在一起，你也會體驗到很強的焦慮，一方面是他們把自身的焦慮往外投射，放到了你身上；另一方面，控制欲強的人本身的情緒就容易不穩定，自然會激發新的焦慮。
焦慮是因為對自身需要面對的衝突的回避。遺憾的是控制狂總是把眼睛盯著外界和別人，試圖通過消滅別人的問題來緩解自己的焦慮。
可是這意味著焦慮永遠難以被解除，除非他們能把眼光收回去，去面對自身的恐懼。
04
如何解決自己的控制欲過強
如果你本身是一個控制欲過強的人，你需要去看到自己的控制背後隱藏的恐懼，以及恐懼背後防禦著的情緒和情感。
如果你總是拒絕承認自己的某些面向：比如脆弱、無助、卑微、弱小等...... 你就很難擺脫因為這些東西帶來的如影隨形的恐懼。
唯有找到自己不接納和回避的情緒、情感，去直面牠、接納牠，你才可能擺脫牠、克服牠。
而試圖通過找別人的問題，來回避感受自己問題的方式， 無疑是我們對自己的內心撒的了一個大謊。
所以，當你對別人總是有很多不滿、憤怒、指責甚至苛責的時候，不妨去把目光從別人身上收回來，去問問自己：
他那麽做觸動了你什麽？
讓你產生了什麽感覺？
為什麽你如此害怕這種感覺？
你害怕的是什麽？
唯有直面，你才能放棄掉像抓稻草一樣，抓別人來讓自己安寧的方式。這樣你才能看到真實的別人， 才能考慮別人的感受，而不是讓別人為你的感受負責。
05
如何和控制欲過強的人相處
(01)守住自己的界限，表達自己的感受：
如果一個人總是評判你，總是盯著你的行為，並且對你提出各種要求，認為你應該怎麽樣，不應該怎麽樣——
那麽，你需要堅定地守住自己的界限，並且告訴他：“我對於自己的事情和感受，我會為自己負責。”
並且當他這樣評判你或者威脅你時，把你內心體驗到的感受明確的向控制者去表達。比如他這樣說或這樣對你會讓你感到很無力、很恐懼，感到被否定，會感到很受傷等等，堅定的提出你的視角和想法。
(02)大膽的去和控制者，討論他試圖回避的感受：
控制者總是試圖回避自己要面對的恐懼情感，但是你可以把這個問題提出來。 反問他：
為什麽你要求我非達到什麽樣的要求？
我達到意味著什麽？
不達到意味著什麽？
你在害怕什麽？
是不是害怕我會看不起你，拋棄你？
如果我不聽你的話，不按照你的意誌行事，是不是你會認為我不愛你？
會離開你？
幫控制者去面對自己不願面對的情感，態度務必要真誠和接納。因為要別人放下防禦並不容易，你需要給他很強的安全感，一步步突破他的心防， 這很需要耐心和勇氣。
但是唯有讓他直視自己的問題，才是真正的解決問題。
祝所有的朋友，活出自已。
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文章編寫：蔡政
責任編輯：蔡政
主創編審：週萌