姐妹小A最近失戀了，在一次深夜傷心醉酒時，她給我發來了一段長長的話：
現在我真的害怕談戀愛，進入親密關係了。感覺每次談戀愛真的很消耗我的精力，我總感覺對方太好了，我也得足夠優秀，表現得足夠好，不然對方憑什麽和我在一起呢？
可是，我也會常常覺得自己還是不夠好，覺得對方會隨時拋棄我去找更優質的對象。相處時我完全沒辦法放鬆，我得發動全身心的力氣去觀察對方的一言一行，內心反覆打磨自己的回應，真的好累好累。讓我不自覺地想要逃，男友邀約時我總找些借口拒絕。
他抱怨我太冷漠了，說我完全不喜歡他，見個面總是推三阻四的，這樣的戀愛還不如不談！我聽了之後真的很傷心，但我真的不是有意這樣子的呀，為什麽談戀愛會這麽難啊！
聽了姐妹的描述，真的令人心疼。
這種在親密關係裡小心翼翼、卑微的感覺讓小A難以體驗到戀愛帶來的美妙感受，而伴侶也無法理解小A，兩人之間的相處也出現了隔閡，讓關係停滯下來。
小A這樣的表現可能對很多人來說都不算陌生，也很想擁有一段美好、觸碰心靈的親密關係，但似乎自己怎麽努力都讓結果事與願違，而自己也在關係中耗盡了精力感情，談個戀愛感覺比上班還累。
小A為何總是會陷入這樣的情況中呢？
這可能與親密關係中的“自卑”有關。
自卑，是一種很常見的情緒，當我們在有意或無意的比較中覺得自己處於弱的一方時，我們會產生一種“比不上”的感覺。
這種“比不上”的感覺會讓人感到羞恥，在親密關係裡遇到這樣的羞恥感時，不同的人會選擇不同的應對方式。有的人會選擇正視、積極應對；有的人會選擇逃避、偽裝。
姐妹小A從小便因為家庭背景一直在眾人面前表現得怯弱敏感，說話時也總是溫聲細語，很少看到她會與朋友高談闊論的場面出現。
她其實人際關係還不錯，與自己的同班同學相處得也很融洽，不會與人起衝突，但同時也很少有哪一位跟她很親密。有的時候她也挺羨慕那些在一起打鬧玩笑的姐妹團們，但更多時候她更想維持自己現在的人際關係現狀。
近幾年隨著她自己能力的提升，籠罩在她身上的陰影也逐漸淡去，整個人也開朗多了。然而，在感情中頻頻受挫之後，那團陰影似乎在重新浮現。
沒能很好地維持關係，收獲美妙的戀愛，一直讓小A很難受，她懷疑自己是不是沒有魅力。
雖然每次她提出分手時都很瀟灑，但其實內心深處襲來的是無盡的悔恨和挫敗，越發覺得自己很糟糕。
其實，小A在感情中的受挫經歷，很大部分都來自於她內心深處的自卑感。很多時候，我們在覺得自己某些方面還不夠好時，會選擇去完善自己，但當自卑過度時，我們更傾向於去逃避。
內心深處藏著“我不夠好”、“沒人能接受真實的我”的信念，讓我們擅長在人際交往中扮演出一個“假我”，而把“真我”隱藏起來，進入親密關係後，更是恐懼暴露真實的自己，害怕會被嫌棄、拋棄，所以用盡全力去將真實的自我掩蓋住。
同時，表現出來的積極正面的形象也讓我們可以暫時回避掉內心裡的那個陰暗自卑、不體面的自己，“假我”在獲得他人的肯定接納時也給我們帶來極高的滿足感。
漸漸地，我們便習慣於在親密關係中去展現出他人眼中的自己，回避埋藏掉內心真實的自我，但也會感受到深深的孤獨感，如附骨之疽，難以找尋到歸屬感。
親密關係中的自卑，也容易讓人陷入討好迎合的漩渦中。
英劇《normal people》中的女主瑪麗安，富有文學才華，美麗又聰明，但她富裕的家庭卻是一個充滿冷漠陰暗的地方，儘管有暴力傾向的父親早已消失在這個家庭中，但陰霾卻始終籠罩在家庭中，暴戾的哥哥只會對妹妹冷嘲熱諷，支撐家庭的母親無力介入衝突，解決的方式一向都是選擇站在哥哥一方，維護哥哥，勸說瑪麗安不要激怒哥哥。
瑪麗安討厭學校，特立獨行的她不願與同學打交道，同樣地，她也受到了大家的排斥和不友好的對待。
在瑪麗安的生活中，充斥的要麽是暴力，要麽是冷漠排斥，很少有誰認真對待過她，愛護她，尊重她，家庭無法給予她愛的庇護，生活中也缺乏支持陪伴她的同伴。
美貌孤傲的她其實有著一個缺愛的心，渴望著有人能夠真正地尊重、愛護她；而在她的重要他人那裡她所認知到的自己是一個不配得到愛，不值得被愛的人，扭曲的自我認知讓她覺得自己只能待在糟糕的關係中，母親傳遞給她的“讓討厭的人喜歡你”的討好模式讓她願意被他人粗暴對待，交付自己的身體，已換回作為女性被愛的存在。
與尊重女性意願、溫暖包容的康奈爾交往讓她感覺“重獲新生”，但骨子裡的自卑依舊讓她感到不安全，懷疑對方的愛，還是會習慣性地討好康奈爾，常會向康奈爾提出自己會為他做任何事情；即使康奈爾強調她不能做她不想做、不喜歡做的事情，但她還是會回復說“只要你喜歡，我就喜歡”。
瑪麗安在關係中的猜忌、不自信，康奈爾自身也存在著需要解決的成長議題，這段看似美好的關係中存在著兩人深層的阻礙，埋藏著無法觸碰的創傷，於是已經分手過一次的他們再次因為一些莫名的誤會分開了。
瑪麗安的身上有著多數人的影子。在成長過程中那些讓自戀受損的經歷，輕易改寫了人們對自我的認知，對關係抱著消極的信念，內在關係模式的。
在成年後尋找自己的親密關係時總是會受到創傷的影響，在潛意識中“我不值得愛”、“我不配愛”的信念驅使下，人們習慣了在感情中去討好別人，去留在糟糕令人痛苦的關係中，陷入重覆的關係模式中——有著熟悉氣味的，有對於自己象徵著愛的東西。
而在創傷經歷的不斷重覆中，一方面渴望能夠改變，“抹去”曾經的創傷，得到真正的愛，但往往會受挫；另一方面，在這樣的失敗循環中，也不斷深化了自己“不配得到愛”的想法，允許別人傷害自己。
阿德勒說：“我們每個人都有不同程度的自卑感，因為我們都想讓自己更優秀，讓自己過更好的生活。”
無論我們在愛中討好還是逃避面對真實的自己，在愛中自卑的我們始終是有一顆想要獲得更好的親密關係的心，希望能成為更好的自己。
所以，當我們換一種角度去看待自己的自卑時，牠或許能成為推動我們前行的動力，而不是束縛住我們的枷鎖。
接納，便是我們改變的開始。
或許我們開始看到自己在關係中的不自信行為，看到那個在愛中磕磕絆絆，手足無措的自己；看到關係雙方在互動中相互影響、相互交融著......看到真實自己，也才能察覺到自己真正的需求，而達成相互理解的關係在此刻也成為可能。
此外，有時候自卑會導致我們在問題面前無所適從，無法正確評估自己的能力，因此也無法鼓起勇氣面對新的挑戰，不自覺中我們會習慣性地採用過去的行為模式，下意識地給自己套上“盔甲”。
此時，也可以進行心理咨詢來幫助自己。在咨詢師的幫助下來梳理內心複雜的情緒，在穩定包容的關係中形成新的內在經驗，構建起自己新的互動模式，讓自己在愛中變得更從容。
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