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只要你想，每一段關係都可以助你成長，讓你變成感情裡的贏家，無論對方性格好壞，無論這段感情有沒有結果，重點是：把對方看小，把自己看大。
太愛一個人，總關注他的一舉一動，反覆揣摩他的每一個反應，反覆斟酌他的每一句回復，總擔心哪句話讓對方不開心了；事事定制他身邊出現的異性，害怕他會被搶走，某一天愛上別人，害怕自己不是他最愛的那一個。如果搞反了這個邏輯，變成了：把對方看大，把自己看小，每段戀愛都會被談得稀巴爛。
一個人就算再清高，也有七情六欲，沒什麽大不了的，誰不喜歡帥哥美女，不喜歡美好的肉體，誰不喜歡健康的肌肉線條，不喜歡洋溢的生命力，既然他說我對他有生理性吸引，就說明我本身就好看，這一點毋庸置疑，只要是人就會選最好的，沒有人想要退而求其次，說明我的魅力就是最在線的。
一個人就算再溫柔，再會提供情緒價值，沒什麽大不了的，那還不是被前任甩了，不也會跟前任吵架，也有控制不住情緒的時候，不也談過幾段沒結果的戀愛麽，誰還沒點性格上的缺陷，既然能輪得到我，說明他並非那麽完美，說不定換個人不吃他這一套的根本沒用，是因為我們性格合適，所以才有這個緣分在一起。
一個人就算看上去再獨立，嘴上說著自己誰都不需要，也沒什麽大不了的，你看他上段分手後不還是很快找下一個，不然哪能輪得到我，一邊說著誰都不需要，一邊為了見我大老遠跑來，為了跟我聊天經常熬大夜，會肉麻叫我寶貝，就說明他需要的很。
一個人就算條件再好，背後都是有代價的，一個靠高效率和魄力事業有成的人，必然有時候性子會急，不能完全顧及對方的感受，恰好我是一個很會照顧別人感受的人，情緒忍耐力也好，所以我剛好是他最適合的人，他這個臭脾氣別人未必忍得了。
把對方看小，就是正視感情裡的客觀規律，把對方當做一個人來考量，不去“神化”一個人，只要是人就有基本的需求，既然能在一起，就說明你恰好是當下最能滿足需求的那一個，更重要的是，透過你給他設定的專屬濾鏡，看清楚對方並非完美，承認對方也有不好的地方，也有做不到的事，辯證看待對方的缺點。
把自己看大，就是不斷肯定自己在這段關係裡的優勢點，加以發揚，加以放大，成為讓人難以忽略的絕對閃光點，甚至能對對方產生降維打擊。
人只要在任何一件事上找到成就感和滿足感，會更容易收獲真心愛人，因為你會在遇到好的人和事的時候，欣然接受，牢牢把握，因為“我值得”，也會在遇到辜負自己的人時，不帶留戀，瀟灑離開，因為“他不值得”，而我值得更好的。
把自己看大了之後，不會每天看手機幾百次，沒等到消息就心神不寧，她會很放心對方工作一整天一句報備也沒有，因為她知道對方正在全情投入，享受那個工作的過程，很確定對方忙完了之後自然會回復，會主動來分享一天的喜怒哀樂。
也不會去介意對方跟一群優秀的異性一起工作，因為她很清楚，自己有不可替代的價值，也有牢牢吸引住對方的能力，更相信自己選的人沒錯。
把自己看大，會更敢接受對方的禮物，大大方方接受對方的幫助，這才是兩人長久深刻羈絆的基礎。
更能耐得住性子和對方磨，她不擔心斷聯幾天時間對方就被別人撬走了，也不擔心把原則底線放在這裡對方就退縮了，因為她知道火候沒到，好的感情都是磨出來的。
當她覺得自己很大，就不會因為對方的評價而做自己不喜歡的事。如果對方說喜歡瘦的，而她是微胖的，有配得感的人也不會為了迎合對方而拼命減肥，去追求一種病態的美。
她們只會保持自己喜歡的狀態，用健康的方式塑性，盡可能凸顯自己這個身材的美，由內而外自信有能量，讓對方看到微胖身材也可以有別樣的魅力，從而扭轉外界對美的定義和看法。
你要相信，你就是值得這麽好的一個人，值得這麽好的一段感情。要你獨立，不是假性獨立，不要禮物，不要關心，推開你的愛人，否定你的需求，而是敞開去接受一切最好的最壞的結果。
兩個人相遇時的頻率是很微妙的，總是要達到動態平衡才會產生強烈的吸引力，你能和一個優質伴侶相互吸引，恰恰說明了，你也不差。你身上一定有一些東西，是別人奪不走的，是閃閃發光的，是讓人難以忽視的，這才是你值得被愛的原因，發現牠，發揮牠，堅持牠。?Ｏp>
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