娜
剛開始跟他是異地戀，感情都很好；現在同居一年了，本來一切都很好，但我感覺他蕞近總是對我不滿。
昨天早上，考慮到他需要早點起床出門，我特意比平時早起，為他準備晚餐。
可是，他起床去了衛生間後，立刻出來跟我吵架，說我沒把洗漱間收拾乾淨，我立刻道歉了，但我也是因為要急著出來準備早餐嘛，又不是故意的。
他卻抓著這點老是說，還形容得很誇張。真的是無語了，我覺得他就是在找我茬。
平時也是，總是批評我的生活習慣，好像我哪裡都不行一樣。
唉……這戀愛越談越痛苦。
傑
異地戀時期，覺得她很溫柔可愛，完全是我心中的那個人。
現在同居後，才知道原來她生活習慣這麽不好。
就衛生間問題，我一開始已經用很輕鬆幽默的話來提醒她，但好像沒用。
她會說對不起，但下次還是這樣做。我只能反覆提醒，她又說我是在找她茬。
真的是……她不知道我早上起床去衛生間看到洗手臺上一片狼藉是什麽心情，感覺一天的心情就是在糟糕下開始的。
難道真的是“距離產生美”嗎？為什麽感情還不錯卻總要因為這些瑣事吵架呢？
在第三方看來，這是一個很容易解決的問題，只要雙方稍微妥協一下不就好了嘛。
相信很多年輕小情侶在吵架後會聽到爸媽或年長者勸說，要包容一點，生活總會有一些小摩擦的。
但有的時候，包容不一定能解決問題，如果一方總包容，肯定會覺得委屈，而另一方其實也沒有得到自己想要的。
而兩個人吵架了，有的時候是需要去看到雙方不高興的真正原因，才能讓問題真正的原因得到處理。
包容有時候看起來其實像是在逃避，直面衝突可能有助於解決問題。
讓我們來看看娜和傑的生活經歷。
娜的父母在她初中時離婚了，娜是跟著媽媽的。
雖然父母離異這件事讓娜頗受打擊，但她也只能接受與尊重父母的決定。
而在後面與媽媽生活中，媽媽對她的管教變得嚴格起來，總會在一些小事上面苛責娜。
如果沒把書桌整理整齊，媽媽會在飯桌上說娜，並且用自己失敗的婚姻告誡娜，“老是把房間搞得亂糟糟的，也不懂得整理。
要是不知道改，小心將來嫁了人跟媽媽一樣離婚！”
在媽媽這樣的嘮叨下，娜潛意識中開始認為自己很糟糕，別人很容易因為自己沒做好一些事情就拋棄自己，自己必須表現完美才能留住對方。
而在與傑同居親密交往過程中，不知不覺地，娜再次體驗到媽媽帶給她的糟糕體驗。
傑的批評讓娜潛意識中與媽媽說的話聯繫起來，讓她再一次回到了媽媽口中“你沒有用、你很糟糕，你不值得被愛”的狀態，對娜造成了巨大的沖擊。
而她的傷痛，其實大多是舊有的，被此時的親密關係所激發了。
傑在家中排老二，上面有個大哥，下面有個小妹妹。
在這個熱鬧的大家庭中，傑的聲音很少被爸媽聽見。
因為和妹妹生日靠得近，爸媽總會讓兩個人一起過生日。
週末去哪裡玩，傑的意見也很少被采納。
在傑的記憶中，自己在家裡很少會被人關注，大哥嫌棄自己年紀小，玩不到一起，妹妹長大一點後就不愛跟在哥哥後面了，爸媽忙著工作。
而無論他再怎麽努力引起家人的注意，也總是被嫌煩，或者是被忽視了。
現在，在和娜生活的過程中，傑再一次感受到自己說什麽都沒被人聽到的感覺。
他幾番提醒娜，但娜還是沒能收拾好。這讓傑感覺自己被忽略了，自己說什麽她都不重視，進而感覺自己不重要，有他跟沒他一樣。
這樣的互動，使傑幼時的傷痛傾瀉而出。
我們開始一段親密關係，通常是因為對方滿足了自己幼時未被滿足的需求。
在熱戀期間，我們沈迷於彼此的月暈現象，認定雙方是對的那個人。
娜和傑即使在戀愛前期是異地戀，但月暈美麗的光讓他們都覺得距離不是問題，覺得彼此可以堅持。
但在同居後，彼此的相處互動觸及了雙方內心的創傷。
那天早上，他們都感覺到了自己被忽略以及為了表達自身的重要性而受到傷害。
彼此雖然痛苦，卻不肯面對真正的問題，而是下意識地選擇了爭吵。
類似於傑和娜這樣的情侶存在很多，在熱戀期結束後，我們發現了對方並不是那麽完美，這段關係也不是我們想像中得那麽好，我們無法得到自己想要的，甚至在關係中重新體驗了幼年的創傷體驗，我們會感覺失望、沮喪甚至是憤恨。
於是我們開始了親密關係中的權力鬥爭。
我們對在親密關係中過去問題的浮現感到痛苦，卻選擇了爭吵、批評或互相指責，讓彼此漸行漸遠，而不願去思考自己的痛苦的來源，去面對自己的痛苦。
親密關係中過去問題的浮現，難道是讓我們不斷地體驗創傷，不斷地把伴侶拒於千里之外嗎？
正如《親密關係》一書中所說，“現在的親密關係是治療舊有的情緒傷痛的蕞佳環境。
如果我們以開闊的心胸來看待親密關係，就會發現親密關係其實是真正的療傷之路，而不是自虐之路。”
或許，當我們做好準備去面對痛苦並從中學習時，看似是問題卻是我們成長的轉機，牠給了我們機會去察覺過去和現在的痛苦，讓我們能夠成長並了解真正的自己，讓自己更有能力與伴侶愉悅地相處。
END
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