我的每一段戀情，總不能長久。一般過了熱戀期，總會陷入爭吵，最後就走向分手。而且，我的熱戀期也就2、3個月，最長的戀愛不到一年，很多差不多半年就分了。
我也反思了很多，是不是我要求太高了、太多了。後來，我就不給自己設要求，不去設置那些條條框框，就憑感覺。
遇到有感覺的對象時，就主動地去追求他，向他展現我的魅力。這種情況，確實提高了成功率，很多男生還是喜歡我的。
但在一起後，我對他的好感，就很容易消失，覺得對方與我想像中的也不一樣，有時會對他很失望，覺得他不是適合我的，我對他的熱情也隨之消退。
這時候，覺得對方哪哪都不能讓我滿意，總想著讓對方做出改變，符合我的期盼。但往往總會吵架，慢慢冷戰，最後走向分手。
這樣的戀愛經歷讓我覺得很心累，感覺談一個不行，談兩個也不行，談得多了，心越麻木了，越不知道自己到底想找一個怎樣的人，都有些害怕進入親密關係了。我不知道我的戀愛到底出了什麽問題？為什麽總是不適合呢？
克裡斯多福在《親密關係》一書中說“人們開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。”
有時我們看似降低了外在的要求和標準，降低了對方進入我們內心世界的入門檻，但對伴侶的期待，往往是潛藏在自己的潛意識裡，一旦雙方從陌生人、朋友進入伴侶關係，我們內在的期待與需求便不斷冒出來。
而這些期望，其實是與個體自身的需求有關。
比如，有些女孩子，未確定戀愛關係前，很獨立、很堅強、很善解人意，而一旦確定戀愛關係後，就變得很粘人，很需要呵護，很需要陪伴，甚至很情緒化，需要對方這樣那樣地滿足自己。
而當對方未按照自己期待的方式來滿足自己時，就感到失望、難過、憤怒，想要去改變、教育、或攻擊、懲罰對方，等等。
如上所述，我們對伴侶的期望，或者說對理想伴侶的描畫，來源於我們心中的需求。
而這些需求，往往是我們在早期與父母的關係中未能得到滿足的需求，當我們長大後，被投射到其他親密關係中。
在牠們的驅使下，我們努力找尋著符合有可能滿足我們內在需求的人，讓我們可以得到補償，可以滿足。
但很少有人能百分百地滿足我們，當我們在親密關係中，發現對方某些不符合我們期望的地方時，我們會怎麽樣呢？
熱戀期過後，彼此褪去表面的面具，開始接觸真實的對方。這時，花花看到原來對方與自己想像中不一樣。她有些失望，想要去改造對方，讓對方變成自己理想中的伴侶來滿足自己的需求。
當我們去期望或要求伴侶改變時，其實是在向伴侶傳達“你不夠好”的信息。是伴侶真的很差嗎？不一定。“不夠好”的感覺，往往是我們自己內心的，是我們覺得他不夠好，這裡不夠或那裡不夠。
所以即使伴侶表現得再好，我們始終不會覺得足夠了、挺好的，這阻礙了我們接納和欣賞對方的能力。
正如《親密關係》中提到的，這往往是通向地獄的路，因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。
花花試圖改造伴侶的行動，遭遇挫敗，失望是必然的結果。而對方的拒絕，意味著花花的期望沒能實現，需求沒被滿足，花花的憤怒隨之而生。
失望和憤怒，讓我們想要懲罰對方，甚至以此逼迫對方去改變，指責、冷戰便成了一種逼迫的方式。
而當指責、冷戰，也無法逼迫成功，無法讓對方心甘情願改變時，勸說自己Pass掉對方，換一個對象，也成了一種應對方式。花花內心的熱情隨之消散，愛的感覺也淡了。最終走向分手。
若花花能在對伴侶感到失望時，反躬自省, 正己修心，問問自己“為什麽我會感到失望？”“此時此刻，我希望從伴侶身上得的是什麽？”“這種需求，到底是從哪裡來的，有沒有更深層的原因？“或許，她能發現自己深埋在潛意識裡的需求。
熱戀期就像“月暈現象”，我們會被自己投射在伴侶表面不真實的光暈所吸引。
而真正進入關係後，想要長久維持這段關係，就需要我們看到真實的對方，並且接受、愛真實的對方。
若一直把自己的需求強加在伴侶身上，一直執著於月暈是不真實的光，如同追求幻想泡泡裡的愛情，我們最終會被現實所挫敗。
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