近年來，青少年的心理健康問題頻出，厭學抑郁、叛逆躁狂、網癮輟學等等，讓人不禁感慨現在的孩子都是怎麽了。
當我們把目光放得遠些，看到孩子背後的家庭時，也許會看到不僅僅是孩子的問題，還很有可能有父母的、整個家庭的。
《女心理師》裡本該是陽光女孩的高三孩子尤娜卻頻頻作出自殺行為。
因為覺得老師和同學們都不信任她，覺得她欺負同學小哲。
剛開始，尤娜的父母並未意識到問題的嚴重性，直到半夜發現女兒自扇14個耳光，才送女兒去進行心理治療。
而在心理咨詢師賀頓的引導下，尤娜種種異常行為的秘密被揭開，沒想到與父母的親密關係有關。
尤娜的父母長期離婚不離家，也未將離婚的事實告訴尤娜，盡力維持著完整和諧家庭的表象。
但實際上，尤娜早已窺探到這看似完整的家庭下早已破裂的真相，而她不停地製造各種麻煩和衝突，甚至試圖以自己的生命為籌碼，只為挽留家庭、挽留世上蕞親近的兩人。
尤娜的種種反常、破壞的行為背後其實是整個家庭系統的驅動，而尤娜的問題實質上是整個家庭關係的“替罪羊”。
家庭是孩子成長的土壤，當這片土壤變質，出現病態時，這顆幼苗也會把土壤病態的部分在自己身上表現出來。
當家庭系統裡出現不被支持表達的感覺時，系統便會尋求另一種表達方式，而家庭裡能量較弱的，敏感度較高的人（通常是孩子）便容易成為家庭的“替罪羊”：
只要自己表現出癥狀，那麽父母就會把雙方之間的矛盾暫時擱置，轉而把注意力全部放在自己的身上。
這種現象在青少年（尤其是青春期）身上非常常見。
父母以為自己天衣無縫，但事實上處在家庭中的孩子很難察覺不到家庭的變化。
即便不清楚真相，但“不對勁”的感覺已經產生，此時，這種不對勁的感覺便會驅使著孩子表現出問題，進而使家庭關係的主要矛盾轉移到孩子身上。
而當以孩子這個替罪羊為窗口，去看他們的家庭時，你就會看到一個扭曲變形的家庭內部世界。
有的家庭處處充滿了指責、抱怨、矛盾，孩子則總是暴躁易怒，情緒行為失控；
有的家庭是缺位的父親、抓狂的母親和厭學的孩子組合；
有的夫妻關係一團糟，整個家庭環境就像是戰區，隨時都會有戰火燃起......
許多父母覺得只要他們在孩子面前表現出平靜的樣子，孩子察覺不到。
然而孩子才是那個準確測量家庭關係的溫度計，冷暖喜樂，他可能無法D一個感知，但永遠都是蕞精準感知的那個。
因為家庭是孩子頭上的天，而父母是撐起這片天的“頂梁柱”，當這片天出現分崩離析的徵兆時，孩子的整個世界都會感到不安，於是會試圖去做些什麽；
因為還未將自己與家庭分化開來，主動或被動地把自己捲入到父母的矛盾中，於是承擔起“父母分合”的重擔，用自己的問題來“粘合”父母的裂痕；
因為父母難以看到、面對夫妻關係的問題，於是家庭系統裡弱勢的孩子便在無意識裡製造更大的問題，替父母表達，替不被這個家庭系統支持的感覺表達。
孩子的問題成為家庭關係裡的“替罪羊”，成為整個家庭的焦點，也可以成為家庭成員看到問題、意識到自己在家庭中的位置，承擔自己的責任，進而促進家庭系統改變的契機。
但要達成如此的契機，並不是一件易事，在這背後有著複雜的心理成因。
在“替罪羊”的現象下，家庭成員會無意識地達成共識：是孩子出了問題，讓孩子去接受心理治療。
但事實上，在家庭成員不願察覺自己的問題，回到自己的位置上去前，孩子的情況總是難以“好”起來。
在這樣的氛圍下，孩子只能變本加厲，一次次用脫軌行為來發出信號：這個家庭出問題了。
同時，孩子所表現出來的癥狀是有繼發性獲益的，只要那些問題沒被解決，或是自己變得更糟糕，那麽家庭還是穩定的，也可以避免父母關係或家庭破裂。
就像尤娜發現當自己出現問題時，父親會主動回到家庭中來，父母之間的矛盾似乎也得到了緩解，家庭似乎也因此變得“和諧”。
但父母之間的婚姻問題沒解決，父親依然想要離開，於是尤娜只能不斷製造、升級問題，試圖自殺，來挽救父母搖搖欲墜的婚姻。
所以，當孩子從他的癥狀中獲益時，如父母不吵架了，注意力回到了家庭中來，孩子會無意識地認為自己的癥狀是“好的”，從中獲得了某種力量感和價值感，問題被繼續保留，孩子在無意識中也不想讓自己“好”起來，把自己的問題作為解決家庭矛盾的籌碼。
德國著茗心理學家海靈格說過：“孩子天然就想做家庭的保護神”。當父母之間鬧得不可開交時，孩子出現問題，然後這場家庭戰爭便得以停止，並且為了解決“有問題”的孩子，父母之間會變得無比地團結。
當孩子做了家庭問題的保護神，獲益的不止孩子，還有父母。
不必再去面對搖搖欲墜的婚姻，不必再去思考為何婚姻會變成這樣，也不必再為家庭幸福嘗試努力，只要把所有注意力放到孩子身上，相信著當孩子的問題解決了，家庭也就會變得幸福。
在家庭系統動力的驅使下，父母與孩子某種程度上達成了共謀，鼓勵孩子的繼發性獲益，即便積極帶孩子治療，但也難見成效。
長期擔任家庭的“替罪羊”，會讓孩子心中背負起強烈的負罪感。自己成為罪惡與苦難的源頭，禍害了原本幸福的家庭。
那種負罪感會深深地折磨著孩子，會一直纏繞著孩子，讓他再也過不好，因為一旦自己過好了，對父母就是蕞大的不孝。
即便長大成長，脫離家庭後，他們依然會在無意識中自我破壞，讓自己得不到幸福。被困在“替罪羊”的角色中，孩子無法發展自己的人生，把自己作為犧牲品，總在為父母在課題負責。
我想，任何父母都不會希望自己的孩子過得不好。孩子總是家庭一面真實的鏡子，當孩子出現問題時，我們不妨把視角從孩子身上移開，看看家庭怎麽了，夫妻關係又怎麽了，親子關係又怎麽了。
把問題當作是整個家庭系統的運作來看，問題也自然找到了源頭，尋到了解決方法。
這也是為什麽大部分的兒童青少年咨詢中，咨詢師與父母的溝通是必不可少的部分的原因。
當家庭成員都回到了自己的位置上，負起自己該負的責任後，孩子會自然地明白：父母的問題是父母的，自己不需要為此負責任。
無論父母的關係如何，他們都有能力去處理好。自己不再是罪人，也沒有被拋棄的風險。
只有這樣，孩子才能安心地去探索世界，投入地自我成長，積極地和其他人產生鏈接。
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