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心理咨詢:彌漫性焦慮,“我無時無刻不在焦慮中”_電影_父母_現實性

時間:2024-08-26 05:31:15   來源:香港算命王   關鍵詞:弥漫性,电影,依恋,现实性,时刻,父母,恐惧,来访者,不安全感,紧绷,婴儿,电影,规矩,父母,来访者

在心理咨詢室中,我們常常接待到有很多焦慮、失眠的來訪者。

有一類來訪者比較特別,他們學習、生活都挺好的,但內在卻非常緊繃焦慮,外界一有風吹草動,內心就很不安,像在時刻警惕著出問題的戰士。

他們覺得自己活得很累,很難感受到真正的放鬆和快樂。

?電影《超脫》

— 01 —

彌漫性焦慮,一種被忽視的隱性緊張

幾乎每個人都體驗過一些「具體事件帶來的短暫焦慮」,

比如要當眾發言了、進行重要考試了,身體會有明顯的緊張反應:心跳加速、出汗、臉紅、顫抖等,這是一種現實性的焦慮,會隨著現實問題解決後而消失。

但有些人卻處於一種「彌漫性的焦慮」中,他們經常感覺自己身體僵硬、情緒焦慮、身心無法放鬆

明明沒有讓人焦慮的具體內容,這種焦慮的感覺也不突出、不明顯,但你知道牠就在你身邊,縈繞在你心頭,像背景音樂一樣,有時你忙碌於其他事情似乎聽不見牠,但你知道,牠一直都在。

這是一種無明確原因的、過度擔憂的狀態,牠與現實性焦慮不同之處在於,沒有一個明顯的刺激或觸發因素

但是,彌漫性焦慮通常是長期的,導致一個人感到緊張和不安,也可能導致身體上的癥狀,如頭痛、肌肉緊張、身心緊繃和失眠等。

?電影《我的丈夫得了抑郁癥》

— 02 —

你很優秀,但你並不輕鬆

在這種狀態下的人,很容易過度焦慮。他們會坐立不安,很難靜下心來去做一件事,尤其在獨處的時候常常會因為無所事事而感到惶恐不安。

他們總覺得自己的狀態不夠好,總覺得還有很多未完成的事。

他們活得很累,常常“想太多”,陷入各種操心和思考中,謹慎小心,生怕一不小心就出現無法預料的危險。

他們也並不想「內卷」,但無奈社會競爭壓力太大了,不敢有一刻的放鬆。

?電影《蕞初的夢想》

這一類人通常對自我有著極高的要求,過度控制自己,非常害怕“失控”。一旦事情出了差錯或不如意,還會過度地自我否定。

所以他們戰戰兢兢,過度內耗,無法安然地享受生活本身。

他們擔心自己一旦放鬆下來,就會落後、變差,對未來充滿焦慮和恐懼。

所以現實中的他們可能已經很“優秀”,但一點都不放鬆。

比起那些正常情境下的緊張反應,這種彌漫性的作為日常生活基調的緊張情緒對我們的傷害可能更大。

因為牠常常被忽略了,就像水煮青蛙一般,這種彌漫性的隱性焦慮一點點地蠶食了我們的生命活力。

?電影《我的憂郁青春》

— 03 —

這種焦慮從何而來?

容易陷入彌漫性焦慮的人,內在是深深的不安全感和依戀創傷,大多跟小時候的成長環境有關。

1)對生存的焦慮和死亡的恐懼

每個人的恐懼、焦慮和情緒記憶都和他生命之初的安全感建立息息相關。

一個人一開始的安全感是來自於對母親的依戀,所以,牠來源於一種關係。這種關係的本質就是母親對嬰兒的各種及時有效的回應。

倘若母親對嬰兒經常忽視或無回應,會導致嬰兒深信自己處境危險,隨時可能死掉,從而形成不安全的依戀關係。

不安全的依戀關係就像是內心打的那個不穩定的地基,因為內心不穩,嚴重缺乏安全感,難以放鬆下來,恐懼和焦慮便成為了生命的底色。

?電影《無愛可訴》

為了防禦這種不安,他們通過各種方式來讓自己感到安全,也形成了各種信念

我必須足夠優琇,對別人有用,才能活下去;

我必須不能犯錯,才能活下去;

……

如果我做不到這些的話,我會怎樣?會被拋棄,在嬰兒的世界裡,被拋棄就等於死,就等於活不下去。

所以很多人拼命追求優琇,並非他們多麽喜歡優琇,而是只有足夠優琇了,他們才安全

對他們而言,優琇是一個內在安全缺失發展出來的補償,類似一種盔甲,能夠保護自己,但是內在卻是時刻不安的、緊繃的,本質上他們依然是個恐懼、無助的孩子。

?電影《凱文怎麽了》

2)父母有條件的愛

很多人追求優琇,不僅僅是為了優琇本身,而是為了能夠讓更多人來愛自己。

他們活得辛苦而困惑,像工具人一樣去滿足父母,所有的努力只是為了向父母證明自己。

有個來訪者說,父母隻喜歡“乖巧、上進、優琇”的她,會嫌棄她的脆弱、無助和任何時候的偷懶。

她不敢懈怠,只好強撐硬挺,像一隻小蜜蜂一樣去“努力”,長大後卻發現自己雖然很不快樂,卻很難“停下來了”。

他們覺得「只有變得優秀,父母才會愛我」

他們不相信自己值得被愛,不相信會有人真的愛自己。只有自己“有用、足夠優琇、足夠有錢”,才會有人愛自己。

一旦自己喪失了這些外在的價值,他人對自己的愛也會撤回。

這種信念不會隨著成長而消失,反而成為人格的一部分,催促著自己時刻忙碌緊張,免得被社會否定。

?網劇《你的孩子不是你的孩子》

3)規矩比人重要的家庭

在心理咨詢中,我們常常發現有不少抑郁焦慮的孩子,都生活在一個“嚴苛的家庭”。

有個來訪者說,她真的很討厭那個讓人窒息的家,父母的規矩太多,有時候連自己呼吸都是錯的。

有一年春節在家,她只是伸了一下懶腰嘆了一口氣,父母便大肆指責,說大過年的,為什麽要嘆氣?怎麽這麽多負能量?人不應該展露任何的負面情緒等等,鋪天蓋地的大道理。

……

這種家庭裡的父母給孩子定了很多嚴苛的規矩,大到孩子的專業、工作選擇,小到在沙發上坐著的姿勢,應該穿什麽鞋子、衣服,等等。

孩子不能有自己的想法和選擇,只能壓抑自己,像個提線木偶一樣被動地接受父母的安排。

這些父母通常有著嚴厲的超我,他們在家庭生活中扮演的角色往往更像警察,而不是父母。

孩子生活在這樣的家庭氛圍裡,一定是壓抑的、無法放鬆的。他們必須時刻遵照規矩去生活,而不是自由輕鬆地生活

更可怕的是,這些嚴苛的規則也逐漸內化成孩子的超我,這樣的孩子長大後沒有辦法放鬆,他們時刻表現得嚴肅、警惕、戰戰兢兢,一旦放鬆下來反而會自我苛責。

?電影《死亡詩社》

— 04 —

如何去緩解這種彌漫性的焦慮?

1)你需要停止對自己的苛責,看見自己的焦慮,也允許自己有脆弱、無助、無力的一面。

這種允許可以讓我們不再防禦,不再處在應激狀態,從而讓自己鬆弛下來,宣泄出來,可以擁抱自己脆弱無力的一面。

?電影《心靈捕手》

2)嘗試和身邊的安全、穩定的人去建立情感連接,你需要一個能與你面對面說話的人,讓你的焦慮和不安有一個安放之地,你就會放鬆下來。

你會發現,有些人即使不優琇,也能夠有滿滿的“鬆弛感”;

有些人即使沒有工作,卻不妨礙他過得開心和精彩;

有些人從不擔心明天和未來,總是那麽穩定和放鬆。

?電影《輕鬆自由》

他們的生命狀態讓人輕鬆愉悅,他們的存在本身就是一種療癒。

如果你生命中沒有這樣的「關係」,可以尋找一位心理咨詢師,在一段足夠接納、包容的關係中,可以療癒過去在「關係」中受過的傷,修復依戀關係。

一位好的咨詢師會認真聆聽你的表達,承托你的不安情緒,和你一起去挖掘內心隱秘的角落,探索讓你焦慮不安的潛意識「元兇」,引領你找出看見完整真實的自我。

END

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心原創文章,轉載時請標明出處,未經許可擅自使用者,本公司保留依法追究的權利。

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