明明大家都是平等的，為什麽總有人有意無意的想高人一等呢？
當然，在這裡我的意思並不是我們不可以追求優秀、不可以變得優秀，而是生活中有些朋友總是有意無意的想要在心理層面占據“優勢”，後者說有意無意的想要保持一個優勢者心態。
雖然這看起來並沒有什麽，但就像我們不能活的太卑微一樣，活的太優勢也是一個很大的問題。
那麽，接下來就讓我們一起來了解了解優勢者心態吧。
情景一
穎是一個思想很獨立的女性。二十多歲的時候因為擔心家裡逼婚，就選擇到外地工作。而這一去就是6年時間。
現在眼看著已經奔三了，家裡父母終於忍不住了，就開始天天電話轟炸她，問她有沒有男朋友、家裡有不錯的要不要看看、你是想急死我們啊，還沒動靜。畢竟身在外地，有時候應付幾句也就過去了。
可畢竟過年的時候還是要回家的，這不，除夕夜一群親戚圍坐在一起，聊著聊著就開始說她的問題了。她本來想著能躲則躲的，誰知道母親一把拉住她，一定要她給個說法，她支支吾吾的啥也沒說，母親一下子癱倒在地，哭著說“我從小把你拉扯到大，你怎麽這麽不心疼我呢，你都快30了，難道要等我們入土再結婚麽”。
雖然，她知道自己早晚會遭遇這種狀況，可來到眼前的時候，一邊是自己現在還不願意結婚，一邊是父母的恩情平時能言善辯的她，也不知道該怎麽做了。
情景二
王和玉已經結婚有些年了。當初為了能夠更好的照顧孩子，玉選擇辭職在家。而這段婚姻就變成非常標準的男主內女主外。
這種模式一直維持了很久，可隨著孩子的長大，帶孩子越來越辛苦，玉就希望王能夠幫她分擔一些。可多次交流得到的答案就是“我在外面賺錢已經夠辛苦了，你能不能體諒我”。
久而久之，玉的心裡就藏了不少的怨氣。
突然有天夜裡，玉做完了家務，看到躺在沙發上玩著手機遊戲的王，脾氣一下子就上來了。
“我天天在家又得照顧孩子、又得做飯、又得做家務、又得照顧你爸媽，你就不能心疼心疼我？”
“你在家那叫忙？你是不知道現在在外面賺錢有多辛苦，天天得看人臉色，起早貪黑的，家裡錢都是我賺來的，一家子人都是我養的，你有什麽資格說我？我那麽辛苦，連玩遊戲放鬆的權利都沒有麽？”
這兩種情況，我想你都經歷過，或者見證過。那這時候這與我們的主題“優勢者心態”，有什麽聯繫呢？
在情景一你看到了，穎面臨的兩難狀況是一邊是自己的訴求，一邊是父母的養育之恩，她想追逐自己想要的，又沒有辦法辜負父母的養育之恩。而站在養育之恩這一方面的母親，就占據了心理層面的優勢，可以以這種優勢來讓女兒屈服。
當然，我們並不是在描述這種模式，而不是說母親的關心是多余的。
而在情景二裡，你看到了家庭主婦玉，確實為家庭做了不少事情，同時，王也為家庭付出了不少。
在矛盾爆發的時候，兩個人都在強調自己為這個家庭付出了、都強調自己付出的多。拿人的手短，吃人的嘴軟。他們都在通過強調自己的付出，來使自己擁有心理層面的優勢，從而使對方能夠聽他們的。
那這種模式是具體怎麽運作的呢。
在兩個情景裡，都暴露出了同樣的東西，那就是付出者心態與受害者心態。
情景一裡，我付出那麽多，我有優勢，但你對我不好、不聽我的，我是受害者；情景二裡，我為這個家庭做了很多，我有優勢，但你不理解我、不尊重我，我是受害者。
這時候受害者就提出訴求了，你要聽我的，你要給我理解。
而另一方，迫於養育之恩、付出少、沒有道理等原因，處於心理上劣勢，就只能選擇去屈服。
同時呢，如阿德勒先生所言一樣，弱者有時候也是強者。受害者心態，是弱者心態的一種。
我都那麽可憐了，你為什麽還這麽對我，潛臺詞就是，你這麽做不對，你要補償我，你要保護我，你要照顧我。
那麽，在面對正處於受害者身份、弱者身份的人時，我們就不自覺的會被架在道德的天平上，不得不面對是繼續傷害對方，還是堅持自我的選擇。
你也知道，堅持自我是非常難的，所以情景一裡的穎，也像大部分被父母催的受不了的男男女女一樣，被迫選擇留下來相親。
所以從這個層面，受害者心態也可以使我們擁有心理優勢。
而其實呢，除卻付出者、受害者心態外，為了獲得心理上的優勢，還有上位者心態、得道者心態。我懂的多、我是權威、我是領導，所以，你得聽我的。
當我們自覺或者不自覺的讓自己處於心理優勢狀態的時候，我們都是抱有目的的，而這個目的大都是以掌控對方，讓對方聽自己的為主。
你也在前面的案例中看到了，母親希望女兒聽自己的，趕快相親；妻子希望丈夫聽自己的，能幫幫忙，丈夫希望妻子聽自己的，給自己自由。
從現實狀況來說，這種方法確實也是挺有用的。
可我們還是忽略了最基本的一點：我們與他人都是平等的，也必須保持一個平等。
上面也說了，就像一直卑微不好一樣，一直處於優勢者狀態也不好，那是因為長時間處於這種狀態，會使我們：
1、經常想要控制對方，注意力放在別人身上，丟掉了自己；
2、建立在付出者、受害者心態上的優勢心理，持續的時間長了，會覺得週圍人都欠他，只有他自己在付出；建立在得道者、上位者心態上的優勢心理，就會使當事人習慣性的看不起別人、看不到自己的缺點；
3、掌控別人是一個很難做到的事情，而陷入優勢者心態，就會面對掌控所帶來的失控，而如同想要孩子聽話，而孩子不聽話的父母一樣，時常焦慮、持續焦慮；
4、很難進行一種平等的交流；
5、會習慣性的將錯都推到別人身上等等。
當然，很多時候我們讓自己處於優勢者心態，並不是我們有意為之，而是受一些深層次的因素驅使。
阿德勒心理學有兩個關鍵點就是自卑和補償，而這兩點可以用來解釋優勢者心態。
以受害者心態為例，“我知道撞你的車不對，可你看我都50多歲了，還得在大街上拉活，家裡真的很辛苦，你就放過我吧”。
可能肇事者確實家庭情況很不好，所以故意示弱，取得心理上的優勢，從而逃避該承擔的責任。逃避行為就是基於自卑才出現的，而為了補償自卑，所以就讓自己處在心理優勢，從而拉近或超越與對方的心理距離，實現某種目的。而在所有的優勢者心態裡都有自卑和補償。
無論是從長時間追求優勢心態會帶來種種的負面作用出發，還是從內部深層次的沈重自卑出發，我們都應該以解決自身問題為主要方向，讓自己能夠不卑不亢、誠實、坦然的面對自己、面對世界、面對人生。
如果你有心進行這樣的鍛煉的話，那我覺得可以考慮：
1、花費一段時間梳理自己，找出來自己有哪些自卑，又因為什麽而自卑；
2、鍛煉自己承擔責任、結果的能力；
3、盡量減少自己的逃避；
4、利用零碎的時間、空餘的時間積極成長；
5、與有同樣目的的人一起，互相監督、互相促進、共同成長；
6、鍛煉自己的身體，這有利於提升承載能力等。
雖然我確實不知道你想成為什麽樣的人，但我覺得，我們都應該擁有真正的自信，你說呢？